Hoy no quiero ser inteligente, quiero ser tonto, siempre me equivoco, pero da igual, quiero ser tonto, no quiero defender mi opinión, quiero perder en conversaciones, quiero no tener nada que decir, nada que criticar, quiero que me quieran, quiero querer, no quiero estar ahora solo, la extraño.

Semestre

Aún quedan 4 días para que lleguemos a la mitad del año y mi recuento es gracioso.
Enero- estar en chile, odiar mi mundo, la sociedad de el país, detestar volver a vivir en casa de familia, perdiendo libertades, hacer comparaciones que dejaban muy mal la realidad, mi consuelo era volver pronto.
Febrero- Seguir odiando, hasta el 14 de Febrero, momento en que empieza una relación que cambiaría los planes
Marzo- Viajo a Argentina entre llantos
Abril- Me vuelvo a Chile ansioso
Mayo- Encuentro trabajo de profe
Junio- Colapso y se rompe todo.

Creo que aveces digo- ufa éste año pasó tan rápido, no me di ni cuenta cómo pasó
Este año no puedo decir lo mismo. He pasado por los tres estados sin ni siquiera darme cuenta. Ya ha empezado el año nuevo y espero sea igual de interesante... pero menos dañino.

Porque quiero

Aveces tengo un montón de consultas que hacer, y no se, formas de plantear lo que me está sucediendo, casi siempre termino encontrando un error en algo y pienso como se podría solucionar, que ese es el modo en que se supone que hay que ver la vida... hacia adelante.
Creo que un rato pienso algo y al rato me desdigo y encuentro otro modo de plantearlo, y con todo me desespero, a la vez las mierdas que me recetaron me hacen andar como un zombie, ya ni llorar puedo, quiero explotar y no siento nada, solo el vacío adentro.
Escucho la "Canción del Adios" de EOY, y pienso en dedicar tantas canciones, pareciera que ahora todas hablaran un poco de lo que siento, todas reconstruyen mi realidad, todas entienden un poco que fue una ridiculez que me dejara, que la necesito, que me siento sólo, que se me pudre el corazón de niña, que estoy tomando pastillas porque me estoy volviendo loco, y que curarme sería super fácil, bastaría una llamada, bastaria que sonriera  y dijera oye vamos a fumarnos un cigarro y nos contamos de qué vamos, y decirnos, que bakan es hablar contigo, me siento bien como siempre que estamos juntos, te tinca ir a andar en bici mañana, no, no puedo, pero en la tarde si, y capaz que haya un buen día, y comentar que estamos a 24 de Junio y que ya ha empezado el año nuevo para los que estamos a éste lado del planeta, y un abrazo no vendría mal, y decir, bueno, yasta, es tiempo de sentirse mejor, la vida es una mierda, eso será siempre, quizás no me quieres como yo a ti, nunca nos volveremos a besar en los labios ni vernos desnudos, pero da igual, tratemos de disfrutar lo que hay, subamos por Av Quilín, por donde se respira eucaliptus, llegamos a Tobalaba y después nos dejamos caer a toda velocidad sintiendo el viento en la cara, quizás podríamos ver una película, bueno, hoy no, porque es tarde y hay mil cosas que hacer, pero cuando haya tiempo, y si, bakán, yo buscaré alguna. Hay mil cosas por hacer, hay que recuperar el tiempo que uno se da, buscar la libertad dentro de uno mismo, a ti te gusta tejer, a mi me gusta tocar guitarra, hay tantos amigos que no ví hace tiempo, hay tantas cosas que quiero hacer sólo, te acuerdas la canción que canté que decía "suelta mi mano y mas rápido podrás correr" quiero hacerme cargo, no quiero pareja, quiero compañeros, y hay tanta gente con la que me puedo sentir bien, no tengo planes para mañana, ni planes para mi futuro, sé que moriré, pero no se en cuanto tiempo, tampoco quiero hacerme cargo de las penas de los demás, me voy dando cuenta que hice demasiadas canciones que ahora me ayudan a entender quién soy, y es bueno, un cable a tierra o más bien un cable al cielo que me saque del hoyo en que me he estado metiendo en este último tiempo, no sé cuando se me olvidó que quería ser felíz, o que quería ser libre. Me puse critico con todas las formas de libertad falsificada y en eso me fui perdiendo en lo más profundo de mi, eso demuestra que no soy más que utopías, la realidad nunca será la que pretendo ni la que pretendemos, sólo hay que hacerse cargo, quizás me vaya en algún momento a un lugar desolado y viva de la naturaleza, creo eso si que me convencía mucho más cuando deciamos que lo haríamos juntos, pero ahora nose... quiero que me den ganas de hacer las cosas porque quiero.

quizás

quizás en realidad necesito pareja para comentar mis odios al mundo
quizás en la vida sólo se necesita un blog para cumplir esa función
por eso soy tan detestable como pareja.

Ahora

Ahora que casi siempre siento que algo quiero decir, y que a mucha gente que no conozco le cuento mis rollos, ahora que me da paja reclamar cosas pequeñas, prefiero callarme cuando se habla mal de un negro o de los delincuentes de poblaciones, ahora que siento que me estoy abriendo al fascismo cotidiano de la vida en la ciudad, y me rodeo de niñas que en algún momento serán grandes y dueñas de su pensamiento. Siento esa responsabilidad y a la vez la incompetencia de estar donde la vida Sí importa, pero no soy capáz más que de meterme dentro de mi y querer silenciarlo todo. Aveces sin querer me doy cuenta que la libertad crece en cada lugar que hay crítica y es lindo eso. Sentir que todos los niños desordenados siempre tendrán el argumento para defender esa acción política que ni saben que es tan importante, que es la fuerza más grande del mundo, la que ha causado los grandes cambios. Y ahí me siento, entre esos cúmulos de energía, y yo pretendo silencio, porque siento que me estoy muriendo, porque no aguanto más, porque me duele el corazón y demases huevadas de mariconsito que soy. Ahora que almuerzo entre chistes autoritarios de profes culiaos, donde comemos calentito, mientras que las niñas no pueden ocupar el microondas. Me parece una canallada algunas cosas, pero bueno, estoy ahí, sabe uno por cuanto tiempo más. De seguro me haré rico primero y luego renunciaré y ahí veré que hago con la vida... si paso esta.

empezaba a ordenar mi pieza, para no verte en todas las cosas, pero al sacar el ropero sentí lo patetico que es el renueve y sentir que esta nueva imagen que me rodea se convertirá en el nuevo espacio de la depresión.
La sicóloga me dijo que mi depresión no era leve, que comenzaremos con fármacos mientras me dan la hora al siquiatra definitivo. Dijo que las flores serán buena, pero por ahora no es lo que necesito.
Mañana ensayaremos, estos intentos de sentirme mejor no me están haciendo bien
A ratos siento que hay cosas que me alegran, pero la soledad de la pieza me termina dañando más.
Me acuerdo de Chungking Express y me siento así, como viendo que toda el mundo llora, y creo que es un poco así. En esta habitación todo siente el pesar, todos los objetos recuerdan cuando nos abrazabamos acá y ahora me ven tirándome de golpe a la cama para esconderme en las sábanas.
Fumo demasiado y con el tiempo me dañaré los dientes. Por ahora me dañan muchas cosas y poco me interesa ese tema.

Teléfono

aveces suena el teléfono en la casa y me niego a contestar y cuando al fin me rindo y voy, sólo pienso que es ella y entonces voy pensando con todas mis fuerzas que es así, creyendo que si lo deseo mucho pasará.

Mientras meaba

Mientras meaba pensé dos cosas
la primera respecto a escribir acá.....A quién chucha le importa?


La segunda sobre lo bueno que es hacer canciones. Onda pensaba en la canción que hice el año pasado "La sociedad te ha puesto fea" y que al pensar en la letra, creo que cada una de las cosas que dice ahora es lo que estoy haciendo. Pensando en eso... como es que no me va a afectar todos estos cambios.

Ahora fumo mucho y me empastillo para aguantar el dolor que da crecer

Si no me quieres no es mi problema, es tu problema. es de Jodorowsky y nose, creo que tiene razón, el rollo es esa preocupación o más bien la necesidad de sentir que lo que uno tiene lo pueda dirigir. Si bien es lindo sentir sólo por sentir, es fome que no vaya a nada, Es como hacer dibujos en la arena, que pueden ser muy lindos, pero se borran rapidito.


Hoy al hablar con la clau me decía weas que me hacen pensar, cosas de la vida, de mi vida, cosas de gente que te conoce y que después se aleja y toma perspectiva. Creo que mi vida es un constante subir y bajar y el rollo es siempre el mismo y lo reconozco, quizás disfruto un poco de eso. Pero en éste momento no.


Antes pensaba y ahora trato de pensar que la vida es mucho más sencilla de lo que te dicen. La vida no es como en la publicidad. No es necesario tener un seguro de vida, porque es bueno que la vida sea insegura, ni es bueno tener una casa propia, porque uno es de donde está parado. No quiero tener lugar ni espacio, ni quiero luchar por mi vida, quiero sentirme bien y si no me siento prefiero estar muerto, total al final igual lo estaré. Quizás la única diferencia sea que estando vivo puedo hacer cosas y muertos no, pero al paso que voy, creo que si no he hecho nada hasta ahora, tener fé en el futuro es casi una ridiculez. El problema es que mientras uno va complejizando la vida más dificil resulta cada decisión. Últimamente he pensado mucho en eso, y en que estaría mucho mejor muerto, pero mi problema crece cuando comienzo a pensar en cada persona que conozco, en mi mamá en mi hermano, en el peso que sería para el Mauro o el Pablo, quizás para Daniela. Quizás tantas personas que nunca se enterarían y eso sería lo bueno, que la muerte de uno sea sólo la ausencia, pero no el peso infinito que tiene una muerte. También pienso en la forma, creo que mientras más lo pienso más me frustro al ver que hay muchas posibilidades de que no se logre el objetivo y sentir la presión y entonces vendría lo más repugnante que sería la gente tratando de acercarse y no dejarte tranquilo anteponiendose a todo lo que uno haga. Además después debe venir esa wea espantosa de tratar de salir adelante, de tratar de llevar la vida que ya habías decidido que no te importaba. Creo que parte de mis razones de no suicidarme es pensar que fallaré y tendré que pasar por ese vergonzoso periodo.

Me da paja seguir escribiendo, últimamente he escrito mucho acá y es un placer sentir que queda en internet, pero que nadie ve.

sueño 2

estabamos acostados sobre una cama y habíamos discutidos, yo te decía que iba a comprar, y cuando iba caminando llegaba a la casa de una señora y pensaba en saludarla, y golpeaba su puerta y al abrir  salia con mucha gente pues estaba de celebración, a mi me avergonzaba decirle que me habia equivocado, asi que decia que había venido a saludarla. Me retiro de su casa y sigo caminando y al  pasar por otra casa me doy cuenta que parecia mucho un castillo, pues tenia balcones. Era toda roja y parecia como de bruja. Entonces oensaba en mirar hacia adentro y me subia a la reja, una vez arriba comenzaba a pasarme y recorrer desde adentro y cuando estaba ahi me daba cuenta que vivían seres muy raros, eran como animales con rasgos humanos, por ejemplo me acuerdo dd ver a un sirviente que cortaba el pasto con rostro de zorro y cuerpo de niño. Me daba mucho miedo y trataba de escapar, entonces llegaba a la avenmida y me ponía a correr y algo adentro mio sentia que algo nuevo había entendido y que podía volar, entonces me ponía a volar. Asi llegaba hasta la casa donde me esprabas. Yo te contaba tanto lo de la señora, como lo de la casa castillo y tu me decías que ambas cosas las sabías. entonces me tratabas de dar un beso, y yo me corría y me decías porque me corro y te decía "porque sé que es mentira, que cuando despierte ya no estarás y estos besos no me los volverás a dar". Y así fue, desperté y a los pocos minutos sonó el despertador, ahora me levantaré a iré a ver si puedo conseguir hora al siquiatra.

Sueño

Soñar que salimos a andar en bicicleta. Estamos en Argentina y ha habido un partido que mantiene todas las calles desiertas. Por alguna razón rara por todas partes hay indicios de asado, y hay huesos y manchas de sangre, nosotros andamos horrorizados hasta que paramos frente a un supermercado y dices "ya no podemos andar juntos" te digo porque y te veo alejarte en tu bicicleta.

Despertar y sentir angustia en mi pecho.
En qué momento vino a pasar esto. Que mi vida parece una pesadilla

Después del 17 de Junio

Es todo contradicción en mi.
El año pasado pensaba en el antiamor hacia pareja y el amor a la humanidad, el cariño por todo, por los amigos, por la naturaleza, por el mundo, por los animales, y ahora, primero empecé a por creer en el amor de pareja, creer como si un solo amor pudiera reemplazarlos todos, y dejar de lado todo el resto del mundo, creyendo en la crítica como si fuese importante, creer en los autores, creer en los dogmas, y termino trabajando en un colegio católico, viviendo con mi familia, anhelando el amor de una sola persona, y lo peor es que ahora no puedo salirme de esto. Estoy atrapado, me siento terrible, deseo morir si no la tengo. Me confundí en todo y entregando todo, y todo en un error.
Hoy andaba en bici y pensaba en cómo tenía que actuar para lograr de nuevo su atención, como si mi vida valiera tan poco como para que sólo sea el gusto de otra persona. Creo que mi vida en realidad vale poco, y que la muerte es una cosa de decisiones, pero aún así, ni siquiera soy tan valiente como para matarme. Creo que el asunto es no tener algo porqué vivir. Como la canción de "Mi pequeña muerte" que decía "yo no necesito un amor, sólo necesito que hacer con éste tiempo que me ha sido dado". El año pasado tenía tantas cosas que hacer, tantas cosas que me interesaban que pensar en el amor hacia una sola persona era un absurdo. Creía que podía cambiar el mundo, estaba rodeado de gente que estaba dispuesto a eso, entonces era solo de hacer llamadas y empezar a actuar, pero ahora me siento tan lejos de todo, tan encerrado dentro del caparazón que cerré, y ese caparazón es el que terminó por destruir aún la propia magia del amor. A la mierda el amor libre, a la mierda el amor, a la mierda todo, y ahora me quedo con la nada, con un trabajo de mierda que lo odio, con la casa de mis padres, y sin saber qué hacer con mi vida. Lo único que sé es que esto no es lo que quiero, debería irme, no se a donde, irme solamente, drogarme mucho, destruirlo todo. Siento que todo lo hice mal en el último tiempo, y que ahora todo lo que pienso en hacer sólo podría arruinarlo más.
Quizás debería por comenzar por desprenderme, un poco del miedo, un poco de las personas, un poco de mi, quizás vivir en la vagancia y si es que sobrevivo bien y sino a la mierda todo. buscar un lugar propio, un lugar lejos. Tengo miedo a no conocer  gente que quiero explotar, gente que no le tenga el miedo a la muerte. Creo que las personas que he conocido interesantes, siempre llegan casualmente, espero nunca dejen de llegar, ojala armar un grupo armado, ojala tener una banda que me haga eyacular, ojala tener siempre alguien que me ponga su hombro para cuando este llorando, pero no volver a creer en alguien ciegamente, como para terminar por dejar de lado todo lo que en un momento fue bueno.
Me siento muy pal pico, y nada de lo que he hecho siento que me llena, Ese disco de mierda con canciones culias. Lo único que rescato de ese disco es la frase "suelta mi mano y mas rápido podrás correr".
Me he tomado la pastilla para los nervios que me dio mi mamá y ya está empezando a hacer efecto. Quiero comenzar a medicarme lo antes posible, me estoy muriendo de pena y tengo tan claro que es un error, y nada puedo hacer al respecto.

Son las 3:44 y en dos horas y media debo levantarme para ir a hacer clases, pero tengo la sensación de que esta noche no pasará, o sea pasará, pero para mi no. Tengo una terrible sensación de ahogo, siento que deseo morir en este momento. Me siento enormemente solo, como nunca pensé que me sentiría estando en pareja, no con esa pareja que siempre me había acompañado, no sé en que parte todo falló, pero se ha ido convirtiendo en algo que no puedo aguantar, siento que mis circuitos eléctricos los amarraron todos y se están sobrecalentando. Tengo tantos deseos de llorar y gritar y no sé que hacer. El pecho me duele y no puedo respirar. Maldigo tener familia, porque si no estuviera en éste momento me mataría sin sentir que haría daño a alguien, me da rabia esa dependencia, me siento tan mal, tan estupidamente mal

Mis mal

Me siento injustificadamente rabioso, tengo tantos odios en este momento y no hay a quien dirigirlos, podría buscar razones para descargarme en los más cercanos, pero creo que sólo necesito apagar el cerebro, necesito drogas o alcohol, necesito que mi cabeza deje de funcionar como siempre lo hace y no para bien, no para analizar o reflexionar, sino para destruir. Quizás sea como en El Huevo de la Serpiente de Bergman, en que en realidad nos metieron algo en la comida o en el agua y la sociedad se ha enfermado, es por eso que aumenta cada vez más los indices de población con depresión o medicada para aspectos sicológicos.

Me siento enojado y podría encontrar razones para victimizarme, de algún modo siento que todo me ha hecho daño, olvidando o escondiendo las cosas buenas de la vida, lo mucho que me dan, y podría reclamarlo y cuando me muestren que en realidad tengo un millón de cosas entonces me sentiré mal, y ahora me siento, porque esta vez me anticipé y sé que soy yo, deseo un poco llorar y siento que no tengo nada que hacer conmigo. Si estuviera sólo me emborracharia en mi pieza, pero está mi familia y me da vergüenza.

La vergüenza puede ser el peor mal de la vida, quizás estando sólo esto mejoraría, quizás haciendo algo de lo que me gusta, quizás poder dirigir la creatividad a algo que no sea destruir, quizas estoy demasiado tiempo conmigo y el resto del tiempo haciendo cosas en que no puedo hacer lo que quiero. Trabajar es una tortura, y creo que no estoy preparado para estar vivo, no al menos en esta vida.