domingo, 19 de marzo de 2023

No todo es tragedia

Habiendo dejado la practica de comer 
he bajado esos kilitos de más que 
venían importunando desde hace tanto tiempo
he reducido el nivel de gastos en comida
se acumula comida en la estantería 
y las frutas se pudren en el refrigerador
He dejado de ensuciar platos, 
si bien tengo loza sin lavar pero lleva días y no aumenta
He dejado de producir basura
Se mantiene con unos pocos objetos que boté para eliminar dolor
pero verlos ahí mezclados con las colillas de cigarro
y las eses del choli no ayuda
La cocina se usa sólo para hervir el agua para tomar manzanilla
por lo tanto no caen restos y está impecable
He dejado de ensuciar el baño
Si no tienes nada en el estomago no puedes botar nada
En fin, por ese lado todo este asunto es para mejor.


sábado, 18 de marzo de 2023

Odio la sirena de bomberos que anuncia las doce. Falta tanto para que termine el día
odio cada rincón de esta casa, ya no sé qué más hacer
odio tanto las mañanas como las noches
odio tomar pero no puedo resistir la vida y necesito tomar
odio el humo del cigarro impregnado por todas partes
odio que por las noches me duermo pensando en ideas que desarrollaré y por la mañana no puedo levantarme
odio mi cuerpo y agradezco no tener tatuajes porque más los odiaría
odio mi cabeza que no puede salirse de una obsesión
odio ser incapaz de sostenerme solo y necesito de otras personas


todo va mucho mejor, me siento como un artista

 Mírame ahora

Me convertí en el borracho que te decía que escucharía los pasteles verdes en un bar y se agarraría a combos para que le pegaran y quedar sangrando afuera del bar, sobre el pichi.

Me convertí en las canciones de manos de topos y sigo todas las reglas de la dictadura que me ha impuesto tu ausencia.

Me convertí en don Jacinto llorando por la Olguita marina, de manera desesperada, tratando de matarme con las ropitas que dejaste.

Me convertí en el policía de chungking express aconsejando a la ropa colgada que deje de llorar por la mujer que no volverá. Así me he visto hablando con el choli cuando reclama el porque de todos los cambios.

día 4 de angustia
día 1 de antidepresivos
ayer creí sentirme mejor durante el día
el antidepresivo me funcionó como placebo, supongo
debería comenzar a hacer efecto en 1 mes
me sentí mejor aunque lloré desconsolado
hoy también creo sentirme mejor
aunque mientras escribo se me apreta el pecho, me arde la nariz y quedo ciego en lagrimas
ayer intenté comer pero la garganta se me anudó
me vi comiendo solo mirando una pared
me vi tan patético a mi mismo

viernes, 17 de marzo de 2023

La verdad es que no he pensado mucho en la muerte
pienso más en la culpa
me está pasando lo que hice, directa, inversa, inmediatamente
la muerte está presente por supuesto
tengo miedo que se extienda, tengo miedo no salir
tengo miedo que en el mejor de los casos, 
el mundo me de la oportunidad de elegir todo mi ideal
y que sin embargo
haya llegado la depre y se instale como otros momentos
tengo miedo porque no puedo bloquearla
porque no puedo pensar más que en la angustia
porque tarde o temprano vuelvo a ella
no sé lidiar conmigo, y en momentos hago otras cosas y la olvido
pero luego vuelve y me doy cuenta que siempre estuvo
tapada como el gato tapa con arena 
Pienso en ese sentido en la muerte, que ya no queda más
me falsifiqué una receta de antidepresivos
ojalá cuando estuviera bien me decidiera y matarme
pero estando mal hasta esa acción se bloquea
no puedo encontrar una forma efectiva
no puedo pensar una secuencia de acciones
nunca nos enseñaron a matarnos sin dolor
no sé cuál es el umbral que soporto
no quisiera tampoco irme con esta pena
mejor acabar cuando está todo bien, o resuelto
que todo lo que hagas sea por felicidad, hasta esto
no doy más. No puedo dormir y eso me trae al revés, imposibilitado de pensar
he hecho unos dibujos que me representen
intenté hacer una canción malísima
son las 9 y ya la gente se fue a trabajar, a mi me queda un largo día

insomnio

Día 3 con insomnio
En un momento logré dormir y desperté porque una polilla se metió en mi oreja
Me sentí frustrado y no contento con matarla, la golpeé contra mi cabeza
Me golpeé la cabeza solo
Me quedé un rato evitando mirar el celular
Me rendí y vi el celular
Leí un rato pero no me concentro en nada
Preparé té de manzanilla
Estuve un rato con la luz encendida mirando la pieza
Le puse atención a un zumbido que viene de fuera
Entendí la secuencia cada 10 segundos
Entendí la secuencia de la gotera que quedó de la lluvia de ayer
Lloro un poco
El choli se acomoda sobre mi cabeza y lo valoro
Pienso que me ha visto tantas veces así
Que al menos la pena me recuerda el sinsentido de la vida
Tengo claro que no vale mucho la pena tener pena
He estado pensando en falsificar una receta y automedicarme antidepresivos. 
Siento que se viene una tormenta grande en mi corazón
Nunca se está preparado para esto
Tengo miedo a quedarme pegado en la pena
Quiero evitarla
Abrazarla dicen que ayuda, yo no la quiero
No quiero esta angustia
No quiero quedar tonto porque solo puedo pensar en ella
No puedo cantar, dibujar escribir
La pena es lo único que está en mi cabeza
Es como un gigante sentado
Cómo una gran nube
El erick me recomendó dibujarla
Tengo miedo mirarla a los ojos
Prefiero que ella me vea, me vigile
Cuando me acerque a la salida me tome con sus enormes dedos 
y me ponga de vuelta mirando el pozo
Dan las 4, parece que me levantaré a hacer algo

jueves, 16 de marzo de 2023

organización de ideas

Teníamos problemas que no se resolverían
un amor que no se encontraba nunca
que me generaba angustia y sentía que no me amaba
me sentía feo, repugnante, triste
sin embargo todo tenía que ver con que la amaba
de manera loca, desesperada
desde la ternura, desde el compañerismo
y pensaba que esa frustración tenía que redirigirla
la redirigí y se fue todo a la basura
ni un sólo momento dejé de pensarla, de considerarla
y lo arruiné, como estaba claro que iba a pasar
No espero perdón porque todo lo hice
sólo no sé qué hacer con mi angustia
mas que sentir pena y asco por mi

la fuerza de la basura

de nuevo en mi área patética
escuchando canciones que había logrado odiar
el asqueroso de javier barria, alamedas, chinoy
el asqueroso de yo sintiendo lástima por mi
odiándome desde la culpa, que es lo más real que puedo hacer
arruiné algo y estoy completamente vacío
me identifico con el barro y las basuras que alguien dejó caer al caminar
vuelvo a la casa y soy la basura que viene pegado a las zapatillas
me odio en todo lo que soy
quiero quemar los dibujos y olvidarme por un rato
quizás despertar en otro momento
después de una siesta larga de varios meses
todas estas cosas pasan, se olvidan, se archivan
pero mientras tanto no sé como salir
tengo un hoyo en el pecho que me parte en 20, 30
deseo que se pase, que se vaya, que nos olvidemos
me hago viejo y sigo en el mismo rol
un villano de mi propia vida

miércoles, 15 de marzo de 2023

Va a caer la felicidad desde el cielo

somos heridas deambulando

tenemos trabajos porque no podemos sobrevivir 

pero nuestro cuerpo y alma está rota

nos ha golpeado la vida en tantos sentidos

nunca el amor fue escrito para nosotros

nunca la felicidad fue incorporada a nuestro vocabulario

nos disfrazamos de superhéroe pero la hilacha se ve en nuestro traje

mis amigos están muriéndose de pena

los que están bien no saben lo que es la amistad

nos hayamos en la oscuridad de una botella de litro y medio

me alegra sentir este vacio

vuelvo al punto de partida y me recuerda que no soy 


conversación desesperada para evitar dialogar conmigo

la única wea es hacer lo que te pinte el hoyo

hacer weas desde el hoyo

no del ano, desde el hoyo en que estamos

la vida es un gran y peludo hoyo

me voy curando y me pongo rabioso

pero es el camino

el único que queda

o me queda a mi

se está apagando la única vela que tengo y me asusta prender la luz


mi problema es endógeno

tengo que buscar trabajo
mañana dejaré tiempo para deprimirme
ahora buscaré algo que hacer
dibujar un rato
escribir un cuento
si mañana no encuentro trabajo estaré atrapado
necesito hacer ejercicios duros
romperme un ligamento
caerme de cabeza y morir en un golpe certero
voy a editar un video o dos
ver una película que no entienda pero me atrape
un caso sin resolver
un mundo maravilloso y distinto al mío
problemas realmente importantes como salvar el planeta
entender la filosofía actual
el porqué de la sumisión del proletariado 
necesito enraizar mi problema 
hubiese querido que nuestro amor se basara en odiar el capital
en construir poemas, en rallar las calles
llenarlas de insultos
hacer canciones que ayudaran a despertar
hacer películas de los problemas nuestros que son los problemas de todos
La soledad no nos es exclusiva, la pena no es exclusiva
no es un problema endógeno y lo sabemos. 
Quisiera estar escupiendo en las carreteras a los autos
como los que manejé en una vida que no era mi vida, cuando me creí mejor. 
Pero nuestra vida solo se basa en nuestra pena y de ahí no salimos
somos enfermos endógenos, solitarios y moribundos

otro fracasito

Desde el nacimiento condenado

por pobre, por triste, por solo

hubieron tiempos en que las cosas fueron bien

tuve casa, amor y un auto

un gato, dos gatos y esperanza

la esperanza es lo primero que se pierde

autoboicot, malas deciciones

o deciciones justas, quién sabe

un amor por otro amor más grande y brillante

uno nuevo y completamente el contrario del anterior

el neoliberalismo siempre estuvo chupandome la sangre

eran como mis lunares sobre la carne

me acostumbré a las reglas

he sido oprimido, opresor y expectador 

he buscado alegrias 

o al menos me he alejado de la pena

he tenido grandes amigos y grandes amores

mis amores son también mis amigos

no cuento enemigos por lo menos

siento pena pero no es la primera

me siento solo pero no es la primera

por esto ya he pasado y volveré a pasar

al menos no convertí este blog en espacio de contar alegrias

siempre es mi refugio para irme bien a la chucha.