Algo que escribí el día de mi cumpleaños del año pasado

Me duele la dignidad de adulto
me duele mi infancia muerta
hoy me comenzó a doler la vida de mis estudiantes
me duele mi infancia violada por la agresividad de un mundo insensible
me duele la sexualidad manipulada por la pornografía publicitaria
me duelen sus ojos de televidentes
me duele su amor paternal

Me duele la carne que comemos
me duelen las vidas que se perdieron para su comida
pero más me duele ser consciente y aceptarlo
me duele mi complicidad ante esta vida de frustración
me duele ser el enemigo de mis ideas
a cambio de un mugroso sueldo
me duele entregar mi cuerpo para su acción.
Siento como se dibujan nuevas arrugas
y mi espalda aloja un nuevo dolor
Siento en mi estómago el dolor de los alimentos hechos con odio
siento el petróleo y los pestisidas
Siento la pena de la era de huerfanos

Siento la pena de mis víctimas
porque soy hombre, blanco,
adulto, profesional,
y para ser esto, necesito que haya un contrario.

El odio

Nací de mi mamá
Amé a mi mamá
me defraudé de mamá
odie a mamá
renegué de mamá
y parado sólo, no supe que defendía, pues sólo sabía mirar por sus ojos

busqué una mujer
idealicé a la mujer
me defraudé de la mujer
odie a la mujer
Debe ser porque simplemente me he acostumbrado a odiar

¿Qué parte del cuerpo es la que odia?
cerrado los ojos, eliminada la sensación que la mente está en la cabeza
debajo de lo que nos han dicho que es el corazón, sobre el estomago
 Si esa zona pudiera actuar, seguramente escupiría
lo que me hace escupir es la impotencia

¿Porqué quiero odiar?
Primero habría que señalar que no es sólo el odio dirigido, es también a la vida, a la muerte, a los negocios y a mi.
Quiero- dijo titubeando, sabiendo que cualquier respuesta sería mentira- saber que puedo hacer daño. Casi como una decisión de humanidad. Quiero también saberme antagonista de la felicidad del mundo. Quiero enfrentarme a mis valores y moral y hacer lo que no debía. Quiero ver sufrir y que por un momento pueda decir cosas victimizadoras y ser el pobre de la película. Quiero reconocer mi aporte a la vida de los demás y sacar en cara su falta de reciprocidad. Quiero continuar con la costumbre de desdicha y si no me odian a mi, odiar yo. Hacer mis aportes de moralidad, y culpar al mundo por no ser lo anarquistamente bueno.

¿Puedo odiar y ser consciente de lo ridículo que es mi show mental?
Si puedo, es más, pese a toda consciencia, no lo puedo evitar.

Puedes cambiar de trabajo, el color del pelo,
darle la vuelta y cambiar el paradigma
cambiar la postura el sentarte
cambiar la forma de empezar el día
y sabemos bien que todo sigue igual
me cago y re cago en las nuevas tendencias
nos sentimos tan cómodos en nuestra casita
y no somos no propietarios ni proletarios
la costumbre de tener un motivo para llorar
la costumbre de tener alguien cercano a quién odiar
Llorar para un lado u otro de la cama no cambia nada
no sirve gastar plata en sicólogo y ser capaz de reconocer la tragedia
En terminos marxistas la muerte no es útil
En terminos marxistas, el marxismo no es posible
Ante las dudas sigo aferrado a mi pobre dios
si el mundo se ha de acabar, mejor tener alguien que me espere al otro lado
estoy tan solo, y tan destruido
que cuando no me humillan lo agradezco
digo gracias, vuelva pronto
y firmo el libro de salida, hasta mañana
Las noches a una la ponen peor
sueño que si me concentro mucho, mañana no llegará
el despertador no será inventado y esta ciudad es un hermoso valle
no tendré trabajo, ni estudios, ni familia
podré morir de hambre, y no de pena
podré morir como ser vivo, que sea