Después del 17 de Junio

Es todo contradicción en mi.
El año pasado pensaba en el antiamor hacia pareja y el amor a la humanidad, el cariño por todo, por los amigos, por la naturaleza, por el mundo, por los animales, y ahora, primero empecé a por creer en el amor de pareja, creer como si un solo amor pudiera reemplazarlos todos, y dejar de lado todo el resto del mundo, creyendo en la crítica como si fuese importante, creer en los autores, creer en los dogmas, y termino trabajando en un colegio católico, viviendo con mi familia, anhelando el amor de una sola persona, y lo peor es que ahora no puedo salirme de esto. Estoy atrapado, me siento terrible, deseo morir si no la tengo. Me confundí en todo y entregando todo, y todo en un error.
Hoy andaba en bici y pensaba en cómo tenía que actuar para lograr de nuevo su atención, como si mi vida valiera tan poco como para que sólo sea el gusto de otra persona. Creo que mi vida en realidad vale poco, y que la muerte es una cosa de decisiones, pero aún así, ni siquiera soy tan valiente como para matarme. Creo que el asunto es no tener algo porqué vivir. Como la canción de "Mi pequeña muerte" que decía "yo no necesito un amor, sólo necesito que hacer con éste tiempo que me ha sido dado". El año pasado tenía tantas cosas que hacer, tantas cosas que me interesaban que pensar en el amor hacia una sola persona era un absurdo. Creía que podía cambiar el mundo, estaba rodeado de gente que estaba dispuesto a eso, entonces era solo de hacer llamadas y empezar a actuar, pero ahora me siento tan lejos de todo, tan encerrado dentro del caparazón que cerré, y ese caparazón es el que terminó por destruir aún la propia magia del amor. A la mierda el amor libre, a la mierda el amor, a la mierda todo, y ahora me quedo con la nada, con un trabajo de mierda que lo odio, con la casa de mis padres, y sin saber qué hacer con mi vida. Lo único que sé es que esto no es lo que quiero, debería irme, no se a donde, irme solamente, drogarme mucho, destruirlo todo. Siento que todo lo hice mal en el último tiempo, y que ahora todo lo que pienso en hacer sólo podría arruinarlo más.
Quizás debería por comenzar por desprenderme, un poco del miedo, un poco de las personas, un poco de mi, quizás vivir en la vagancia y si es que sobrevivo bien y sino a la mierda todo. buscar un lugar propio, un lugar lejos. Tengo miedo a no conocer  gente que quiero explotar, gente que no le tenga el miedo a la muerte. Creo que las personas que he conocido interesantes, siempre llegan casualmente, espero nunca dejen de llegar, ojala armar un grupo armado, ojala tener una banda que me haga eyacular, ojala tener siempre alguien que me ponga su hombro para cuando este llorando, pero no volver a creer en alguien ciegamente, como para terminar por dejar de lado todo lo que en un momento fue bueno.
Me siento muy pal pico, y nada de lo que he hecho siento que me llena, Ese disco de mierda con canciones culias. Lo único que rescato de ese disco es la frase "suelta mi mano y mas rápido podrás correr".
Me he tomado la pastilla para los nervios que me dio mi mamá y ya está empezando a hacer efecto. Quiero comenzar a medicarme lo antes posible, me estoy muriendo de pena y tengo tan claro que es un error, y nada puedo hacer al respecto.