Que mierda está pasando que todo anda de maravillas
afuera los pacos me están sacando la mierda
afuera la gente se está muriendo
es que en santiago hace tanto frio
diosito, si existes quiero que sepas que te odio
mamá si me lees quiero que sepas que te quiero pero como amigos
ya no me fijo en los zurcos de la vereda y por eso me lleno de mala suerte
destruyeron la entrada por departamental y ahora nuestra casa parece de campo
me es imposible no verla en ese paradero el día que volví con mi equipaje
y tanto ha cambiado
ahora fornicamos con personas distintas, y vomito
trato de ver películas de autoayuda
me uní a una agrupación guerrillera que pretende matar a Lady di
me masturbo pensando en rodamientos y se me aparecen los fantasmas de la bomba 4
pensaba en algo que vi en facebook
aman a los objetos como deberían amar a las personas
y las personas son una repugnancia
sigo creyendo que la solución es extinguirnos
contaminemos el agua, empecemos por los más ricos
quien se une!.. quien!
seamos rebeldes, empecemos a querernos libremente
no sientas celos nena, a mi nadie me quiere
no sientas envidia nena, solo tengo miedos
ya casi están llegando a manipularnos el corazón
si llegan entonces no habrá vuelta
entonces no nos queda nada, entonces lo tienen todo
que más da, háganse militantes de la bicicultura, al sistema le duele infinitamente en las polainas
dale una moneda a un pobre que de seguro irá a comprarse algo a un mall
todos sufrimos demasiado
hasta cuando?
hasta que dejemos de chuparle el pico y se lo mordamos
hasta que nos cansemos de creer que somos especiales
la revolución no existe compañero, sólo existe la rabia
organízate y lucha, organízate hasta que estructures tu frustración
deja que corra, saca los dientes y muerde
que importa un balazo en el pecho... acaso ese pecho sirve de algo si no te dejan respirar?
seamos rebeldes y amemonos.
mañana tengo que ir a trabajar. Mañana llevaré una bolsa de piedras en mis bolsillos
me pregunto como sonará una bala al entrar en la cabeza de un paco
¿con eco?
me pregunto si aún vigilarán la casa que ayer visité
Quizás el miedo que tenemos no es suficiente
quizás aún podrían enseñarnos que son más grande de lo que mi cerebrito inocente creía
están por todas partes, son tantos, y llevan granadas
Como me gustaría volver a besar con amor, ya no se donde dejé esa cosa rara que latía hace un tiempo
debería ser más consecuente y decir que amo a los que amo
Mauro, pauli, rodrigo, analuz,  daniela, si también, pero la de antes, gise, mar, nico, coni, pablo, jani. saben, si, los quiero, pero no me hagan repetirlo que me da wea.
mataría un paco por cualquiera, quieren que lo mate? lo hago, juro que lo hago y lo disfrutaría.
seamos rebeldes y pensemos por nosotros mismos
la escuela está muerta, el supermercado está quebrado, el sistema colapsó, ya no hay vueltas
sólo quedan los lazos y el ronroneo de un gato que también me necesita
no tengo rabia, es otra cosa
es miedo hermano, es mierda
es que llegaron tan lejos, ya convencieron a los padres
los mormones saben todo de nuestras vidas
hoy follé y me sacaron fotos que ahora deben haber subido a youporn
hay cámaras por todos lados, tengo miedo.

Quizás no vuelva a llover
quien sabe cuanto tiempo durará la permanencia del estado de momentáneo bienestar
cuanto tiempo duren los besos falsos que tienen el mismo sabor de las pastillas
entonces volverá la melancolía de siempre
de los momentos en que siempre me vuelvo a encontrar conmigo
cuando no pretendo ser creativo
y el espejo me escupe reproches
y me paro en la esquina y grito "soy un tipo normal"
mírame vieja conchetumadre, uso zapatos y hablo sin garabatos
ya no lloro, porque se me secaron los ojos
ya no lloro porque tomé mucho y se me olvidó quien era
ya no lloro porque alguien quiere chuparme el pico y me importa un pico quien sea
ya no quiero morir, porque solo un vivo pretendería tal estupidez
ya no siento rabia, porque no siento nada
ya no quiero sanarme, porque no quiero tampoco ser felíz
Voy a trabajar por las mañanas y me río como un niño
por las tardes me río en el metro
y por las noches me río viendo porlaputa
miro las piernas de las mujeres bonitas y me siento bien de sentir deseos frustrados
no tengo muchos deseos, y los que tengo es mejor no desarrollarlos
no creo en muchas cosas, pero sé que no creo en lo que creo creer
tampoco en lo que dice mi mamá
tampoco en Dios, ni en Satán
tampoco en lo que me dice alguien cuando me abraza y me dice, hagámos algo
no, no hagamos nada, andate, yo tengo sueño,
no, no tengo sueño, por las noches me cuesta dormir

En defensa del suicidio

Nunca seremos dueños de nuestras vidas. Creo que la única opción digna es el intento de utopía, que como me decía la pauli, citando a Galeano, la utopía no es alcanzable, cada vez que estés cerca de ella, se arrancará 10 pasos más, pero entonces habrá que avanzar esos diez pasos y cuando llegues verás que volvió a escaparse, es que la utopía de tener alas es sólo una fantasía, pero podemos llegar inmensamente cerca si es que vamos siempre avanzando los 10 pasos que dejó.
Existe esta opción o puedes no hacerlo, creo que la vida es una lucha constante y hay gente que somos menos luchadores, creo que es bueno siempre recordar que somos seres frágiles y que con pequeños detalles como cambio de temperatura o una caída con nuestro propio peso podría dañarnos inmensamente. Saber que la vida no es tan seria como pareciera, que en realidad no hay que comprar un seguro de vida, porque no es necesario tener la vida asegurada, ni hay que arreglarse los dientes para no perderlos antes de llegar a la vejez. La vida no es el futuro, quizás lo involucre, pero lo importante es saber que la vida es ahora, que en éste momento mientras estoy acostado con resaca estoy vivo, y que en un rato más cuando salga ya no habré estado acostado, que eso será un recuerdo tan engañoso como cualquier otro que me pueda inventar, y que mi idea de salir en un rato también es tan posible que creer que me suicidaré antes de las 1.
Lo importante eso si es saber que el suicidio es una alternativa para la poco interesante vida, sin embargo no es un fin en si mismo, sino la anulación de todo fin, y ésta es la razón de porque no lo hago aún, es que en el momento que deseo hacerlo tengo motivos demasiado grandes como para hacerlo, y hacerlo por uno o varios motivos no tiene sentido, pues no es solución sino anulación. Creo que prefiero ahondar en las situaciones desagradables antes que evadirlas. La semana pasada con la misma querida Pauli hablábamos de ésto, de que en realidad si uno ha de suicidarse no debe hacerlo nunca por un motivo, que sea la opción de morir tal como se puede estar vivo, pero no dejar que un motivo sea más importante que la vida, porque ahí ya habrían importancias en la vida, y hay que darse cuenta que nada importa lo suficiente.



Despertar y escuchar esta super canción.

cosas de siempre nomás

Cuento los días y asumo que estoy mal, más allá de si realmente lo estoy
le cuento mis problemas a quien me saluda
el otro día anduve en taxi, le pagué 6 lucas al tipo solo porque me escuchaba
fue como un sicologo móvil
pero más barato y daba mejor consejos que un sicologo
llevo demasiados días borracho. hoy es bueno que no haya tomado
ayer fue una noche de vergüenzas sin arrepentimiento
me caen tan bien mis amigos, son chistosos y yo patético
hago demasiadas pateticidades últimamente
creo que lo único bueno de andar en calidad de zombie es que después me da risa lo triste que soy
me convierto en personajes tipo "Punch drunk love" o "manos de topo"
lo bueno es que nunca fracaso demasiado como para dejar de ser un fracasado

el otro día me llamó una alumna y no supe que hacer y le corté

el otro día con la ada hicimos perro muerto por una cuenta de 10 lucas en bellavista

el otro día me quedé mucho rato conversando con un vendedor de sopaipillas que venia de Perú

el otro día me tomé un frasco de plax

el otro día me comí un chocolate trensito grande entero y después no tuve problemas pa hacer caca

el otro día volvi a ver contra la pared y me dieron ganas de comprarme un auto para poder matarme con estilo
el otro día abri un funzine sobre liberación animal, y en la contratapa había un mosquito muerto- que paradoja, pensé
hoy me comí un super completo, creo que el más cototudo que he comido en siglos

anoche traté de tocar una canción mía, pero de borracho no me acordé de la letra




creo que mejor veré un poco de pornografía

otra más

Un dolor de guata gigante
el dolor de cabeza
el dolor en el corazón
en realidad me duele todo y nada a la vez. me pesa un poco estar despierto,
esperando la hora para que llegue y hablemos y
la palabra no llegará
nada de lo que hablemos me hará sentir mejor
el niño que enloqueció de amor
siento que vomitaré
siento que
no siento nada, me quedo vacio
mis anhelos se pudrieron todos
ahora busco cómo sentirme bien
estar borracho, ver gente alegre
alguien que sea un pedazo de lo que se llevó
me siento como la mierda y las pastillas ahora no dejan que vuelva a llorar
un extraño sentir de enajenación
el pecho no lo evita y late, mis manos sudan
mis manos tiritan
falta una hora y algo y quizás no venga, volverá a fallar
y no falló en realidad, solo que falló ante mi concepción de ella
no fue engaño pero para mi si
no fue traición pero para mi si
es que hay amor
y late y respira
respira mejor de lo que yo lo hago
controla más de lo que yo controlo mis huesos
No sé que quiero, pero acá no quiero estar
o sea quiero que llegue la hora y hablar
y quizás fijarme en sus detalles para que deje de gustarme
escuchar sus cínicos consejos de superación
quiero explotar
tener una fe suicida y ser islámico.
Quiero creer de verdad en la anarquia y atentar contra los hijos de puta y morir en el intento
quiero anhelar volar de verdad y saltar de un edificio
quiero conocer el sabor del cianuro
quiero saber que se siente la electricidad por el cuerpo
pero
pero ahora no quiero nada, solo quiero morir ya

El jueves pasado

explotar y ver que nada pasó
como los temblores que cada día hay en las capas subterraneas
ver que todo está igual de quieto y nada se consigue
y ver que no hay razones para ya estar mal
que todo lo terrible es cíclico
que lo que a mi me pasa a todos ya les pasó
todos sufren y sus motivos son mucho más terrible seguramente

El jueves pasado pensé en morir, todo seducía para que esa noche fuera
pensaba en mi mamá
en la persona que tendría que recojer los restos y limpiar la calle
en la poca relevancia que le darían los medios a la muerte de un borracho en el barrio Bellavista
en lo que dirían mis amigos
quizás alguien se sentiría culpable, y sería lamentable
sería bueno que la muerte fuera lo que es para el que muere
el dejar de existir y no la prescencia fantasmal que queda para los vivos
creo que es la única razón que me mantiene.

Me olvidé que estaba acompañado,
que ella no quería morir, sino llegar a su casa
me olvidé que el mundo seguía
una aproximación
es lamentable que se pueda entender que buscaba la muerte estando borracho
lucido la pienso en cada momento, pero soy aún más cobarde.
Ya es 10 de Julio y el 7 se cumplió el plazo que me puse.
Quizás nunca lo haga. Cobarde de mierda

Y en este momento parece que chateo con pura gente que como yo se borra la mente con alcohol... igual es bueno porque así no es tan patético estar haciéndolo solo.


Pienso siempre en Daniela como el mismo fantasma, y hablar con ella se volvió enfermedad, porque ya no es cotidiana, sino un fantasma que a pesar de estar a una cuadra de distancia, está más lejos que cuando estaba en Argentina y hablábamos.


Mi hermana a dos metros de distancia pone en face que ha empezado la lluvia y es mentira, tengo la ventana abierta y no llueve, escucho música que me hace sentir conectado con otras cosas, es esa tipica busqueda que uno tiene cuando anda mal.


Quizás todos estamos un poco enfermos, hablo con Claudia, Ignancio y la Nanci y estamos todos un poco muertos, un poco borrachos, un poco esperando algo que no sucederá. Creo que Claudia espera algo de mi, y es desesperante, me hace mucho daño, pues quisiera que todo el mundo fuera felíz, pero mi felicidad en este momento sería que Daniela despertara en un momento y me extrañara, que sintiera que lo que hubo fue algo lindo, y que ahora podemos ser amigos.


El vino es depresivo y las pastillas que tomo son para lo contrario. a la vez no quiero dejar de sentir, ser una máquina que sólo actúa, entonces bebo y tomo pastillas, me intoxico y estoy enfermo mental, aunque Foucault dijera que eso no es enfermedad.


Volví a pensar weas, mi mente es un fantasma, volví a sentirme mal, con los mismos deseos que despierto cada noche de prender el computador y encontrar una solución a mis males. Quizás por eso es tan bueno que me vaya y asegurarme que mi solución no está en éste lugar, saber que lo conocido no es la solución.