Ando con tanto sueño
son las 1:20 y de tonto no duermo,
parece que me gusta escribir como si fuera un diario,
me da más sueño ponerme a escribir
me da risa la vida y aveces me siento super felíz
aveces me siento querido y otras veces falsamente querido,
creo que debo dejar de pensar en eso
siempre siento que pienso que la gente no piensa
me gustaría ser inteligente, pero en cambio sólo pienso cosas improductivas
nunca entiendo bien la política
tampoco entiendo conceptos abstractos
creo que solo entiendo lo que se viene  a mi mente y sobre eso reflexiono
quiero ser terrorista, me gusta ser terrorista
me gustan las películas que me hace bailar el corazón,
y creo que las últimas buenas que vi, fueron las de Igman Bergman que me dejaron pal hoyo
hace días que pienso mucho en una persona y se complica la vida un poco
lo lindo es que trabajar en colegio de mujeres ayuda mucho al autoestima
niñas coquetas, profes coquetas, y uno se siente a ratos un macho
el nico hace poco me daba recomendaciones para no ser catalogado como pedófilo
y traté de explicarle que no quería violar niñas, pero no entendió
Pienso que este blog terminará delatandome de todos mis actos vandalicos, digo de bombas y esas manos
espero mis multiples rostros nunca se junten
aún no defino mi cara en esta vida.

¿Qué es mejor? La gente que duerme mucho o la gente que ríe mucho?
¿Cuál es el ideal de pareja? Ser como Amelie con el loquito o ser como Bonnie and Clyde?
¿Qué es más rico? Un café en un lugar lindo con buena música o una caja de vino mirando asustado si vienen los pacos?

algunas interrogantes

mientras tanto avanzo con la bomba en la mochila
no sé cuánto dure
mi nombre es Cristian y trabajo en un colegio Católico
no practico la anarquía, pero me convence
no practico el terrorismo, pero me convence
estoy en el peor lugar para un pajarito
estoy en el mejor lugar para instalar la bomba
llevo 3 meses y aún no me descubren, pero ya se dan las primeras muestras del caos
el Pato Patín canta que el fuego se propaga en las cabezas
el fuego se propaga en la vereda, en la existencia
somos fosforitos
primero la música, después el arte, después la crítica a la normalidad, a la iglesia, a la escuela, a la familia a uno mismo, las prácticas, la alimentación. Se arma
lo importante es aguantar con la bomba, si estalla ahora su revuelo no es tan grande
lo que importa es dejar la bomba lo más cerca del centro.. para que su herida no sea superficial
De estallar va a estallar, y más vale que haya valido la pena
ojala destruya a unas cuantas estatuas de santitas,
mi capucha es la camisa y zapatos que cada día uso
la revolución no existe, pero se está haciendo
nos van a pillar compa.

Partes de conversaciones

... yo ando como con re bajón hoy
o sea ahora
nose, tengo pena asi como de la vida, del todo, del amor, de la sociedad, de la educación
me duele el viento y respirar
igual puedo reir, porque no estoy sintiendo dolor, pero puedo reir vagamente
hay un mundo de contradicciones en mi cabeza...

... creo que todo al final esta bajo un reglamento implícito
que nacimos con ello y lo empezamos a aplicar sin cuestionar
y que no.. no lo quiero, no quiero nada de lo que existe
y quizás sea depresión, eso me decia la siquiatra, que era un funcionamiento cerebral que no se adecuaba, pero nose... hace como un mes me di cuenta que si no era capaz de adecuarme, quizás no era mi problema
que si hay tanta gente no adecuada, debe ser porque de verdad algo anda mal...


... nose... refernte a eso que deci... en realidad ahí tenemos una gran diferencia y que demuestra mi pesimismo... siento que quizás desde hace uno o dos años pienso en el suicidio constantemente, y cada vez que estoy mal, no creo que me estoy fortaleciendo... pues si bien aveces salgo y aprendo algo de ese momento de malestar, otras muchas veces salgo adelante solo a través del olvido, en realidad no se si para aprender hay que sufrir, creo que el aprendizaje es mucho más significativo si es en un estado de bienestar, y nose, creo en realidad que tanto ahora como el ultimo tiempo, me asumo como un muerto, que todo lo que vivo es un agregado, que podria haberme matado hace un año, pero no lo hice, entonces sigo acá, pero no descarto hacerlo mañana o pasado, pero si estoy vivo hoy es para hacer algo... no me vale estar por estar o por creer que vendrá un futuro próspero... en verdad no creo que venga, pero mientras estoy aprovecharé estos momentos...


... el problema es cuando uno cree que tiene un camino... como cuando uno dice viajaré a machu pichu y vere las ruinas... y en el trayecto te vas leyendo el mapa de machupichu, sin darte cuenta que los miles de kilometros que vas recorriendo quizás son más hermosos que el mismo objetivo
nose... ser profesional es una wea... una formalidad que se cumple en la vida diaria, pero en nada te cambia, la verdad está adentro nomas...


... igual yo creo que es bakan tener pareja, pero nose... creo que lo mejor es siempre ser humano autónomo...he tenido el error mil veces de no serlo, pero ahora creo en eso... creo que es re importante cuando uno esta en pareja, saber que uno es feliz solo, y que compartes felicidad con alguien... pero no que esa persona es el motivo de la felicidad...

... siento que debo hacer lo que creo que hay que hacer.. lo que las entrañas demandan
hay que cambiar mil cosas, y empezar por una chica es algo
quizás invisible, pero algo
y que si no lo hago
si me vuelvo lo que me volvi cuando volvi a shile entonces solo vivo por el egoismo de vivir... asi como miles, buscando un sueldo, esperando fin de mes
y esto es sólo una estructura social... y hay muchas estructuras más, y si no hay, hay que inventarlas, porque esta realidad no puede ser la única
pasa que algunas veces no tengo fuerzas para tantos anhelos
y pienso... no quiero llegar a los 70 sabiendo que sólo sobrevivi, estaré cansado y diré, debi haberme matado a los 27, en vez de haber pasado padeciendo todos estos años, en que muero tal como nací...


... en realidad dije las entrañas pensando en el interior, y creo que el interior es un todo... mi cuerpo no funciona solo con el corazon, necesita pulmones y el pulmon no funciona sin cerebro... podriamos dividir el uno en distintos aspectos como dice jodorowsky, onda intelecto, creativo, emocional, espiritual... pero en realidad creo que uno es uno, y todo eso te constituye... creo que cuando me quiero autodestruir es porque mi yo completo lo desea
el corazon no quiere latir, el cuerpo quiere un poco de dolor, la emoción ha colapsado...


(terrible mala ortografía, pero da igual, perdón diosito internet)

Fue ayer

O anteayer

Dejé de pensar

En realidad seguí pensando pero en otra cosa

Pensé que ya estaba bien, que ya lo conocía

Que la libertad era inalcanzable y estabilicé mis contenidos

Pensé en otras cosas, nunca dejé de hacerlo

Pensé en todo lo que me ayudaba a sentirme bien

Sin considerar que el bien estaba en el mal

Que un pequeño bien nunca debiese ponerse en el lado de un mal general

Estoy cansado mamá, cansado de tratar de justificar mi cariñosa rebeldía

Cansado de rodearme de la realidad

No se quien soy ni que quiero

Amo la alegría de los niños y los perros

Deberíamos aprender tanto de la inocencia

Aveces me cuelgo de los volantines de los niños

Y creo que no voy a volver, en picada directo a un árbol

Me quiero levantar y ver el sol

El sistema del amor no lo entiendo, no lo se,

Esta en todas partes y una insensato tratando de direccionarlo

No hay más belleza que la cara de un perro cuando uno lo acaricia

citas a ciega

no existe la revolución
esto es interno, va por otro lado
no anhelo la utopía
se trata de vivir como quieres
el día
no puedo pensar más allá
hoy me sentí que estaba viviendo la vida que debía haber estado viviendo hace tiempo
no quiero amor de pareja, no quiero anhelar la revolución
no quiero soñar con la sociedad anarca
estoy vivo y ya es
ahora es el momento
hay tanto por hacer
quizás morir, pero morir estando vivo
morir sabiéndose muerto es lo peor
ahora tengo la energía
ahora mi mano podría lanzar la bomba
ahora sé que hay gente que también lo quiere
Hay mil cosas por hacer
estamos donde teniamos que estar
escondidos esperando el momento
buscando mi destino, viviendo indiferido sin ser ni oir, mirar
aveces sólo quiero explotar
pero no para morir,sino para vivir en la práctica, lo que siempre busco
es lamentable siempre aferrarse a la nada
los hombres somos demasiado raros
la sociedad es demasiado rara
por fin estoy acá. donde siempre, pero la lucidez siento que tiene destino.