Partes de conversaciones

... yo ando como con re bajón hoy
o sea ahora
nose, tengo pena asi como de la vida, del todo, del amor, de la sociedad, de la educación
me duele el viento y respirar
igual puedo reir, porque no estoy sintiendo dolor, pero puedo reir vagamente
hay un mundo de contradicciones en mi cabeza...

... creo que todo al final esta bajo un reglamento implícito
que nacimos con ello y lo empezamos a aplicar sin cuestionar
y que no.. no lo quiero, no quiero nada de lo que existe
y quizás sea depresión, eso me decia la siquiatra, que era un funcionamiento cerebral que no se adecuaba, pero nose... hace como un mes me di cuenta que si no era capaz de adecuarme, quizás no era mi problema
que si hay tanta gente no adecuada, debe ser porque de verdad algo anda mal...


... nose... refernte a eso que deci... en realidad ahí tenemos una gran diferencia y que demuestra mi pesimismo... siento que quizás desde hace uno o dos años pienso en el suicidio constantemente, y cada vez que estoy mal, no creo que me estoy fortaleciendo... pues si bien aveces salgo y aprendo algo de ese momento de malestar, otras muchas veces salgo adelante solo a través del olvido, en realidad no se si para aprender hay que sufrir, creo que el aprendizaje es mucho más significativo si es en un estado de bienestar, y nose, creo en realidad que tanto ahora como el ultimo tiempo, me asumo como un muerto, que todo lo que vivo es un agregado, que podria haberme matado hace un año, pero no lo hice, entonces sigo acá, pero no descarto hacerlo mañana o pasado, pero si estoy vivo hoy es para hacer algo... no me vale estar por estar o por creer que vendrá un futuro próspero... en verdad no creo que venga, pero mientras estoy aprovecharé estos momentos...


... el problema es cuando uno cree que tiene un camino... como cuando uno dice viajaré a machu pichu y vere las ruinas... y en el trayecto te vas leyendo el mapa de machupichu, sin darte cuenta que los miles de kilometros que vas recorriendo quizás son más hermosos que el mismo objetivo
nose... ser profesional es una wea... una formalidad que se cumple en la vida diaria, pero en nada te cambia, la verdad está adentro nomas...


... igual yo creo que es bakan tener pareja, pero nose... creo que lo mejor es siempre ser humano autónomo...he tenido el error mil veces de no serlo, pero ahora creo en eso... creo que es re importante cuando uno esta en pareja, saber que uno es feliz solo, y que compartes felicidad con alguien... pero no que esa persona es el motivo de la felicidad...

... siento que debo hacer lo que creo que hay que hacer.. lo que las entrañas demandan
hay que cambiar mil cosas, y empezar por una chica es algo
quizás invisible, pero algo
y que si no lo hago
si me vuelvo lo que me volvi cuando volvi a shile entonces solo vivo por el egoismo de vivir... asi como miles, buscando un sueldo, esperando fin de mes
y esto es sólo una estructura social... y hay muchas estructuras más, y si no hay, hay que inventarlas, porque esta realidad no puede ser la única
pasa que algunas veces no tengo fuerzas para tantos anhelos
y pienso... no quiero llegar a los 70 sabiendo que sólo sobrevivi, estaré cansado y diré, debi haberme matado a los 27, en vez de haber pasado padeciendo todos estos años, en que muero tal como nací...


... en realidad dije las entrañas pensando en el interior, y creo que el interior es un todo... mi cuerpo no funciona solo con el corazon, necesita pulmones y el pulmon no funciona sin cerebro... podriamos dividir el uno en distintos aspectos como dice jodorowsky, onda intelecto, creativo, emocional, espiritual... pero en realidad creo que uno es uno, y todo eso te constituye... creo que cuando me quiero autodestruir es porque mi yo completo lo desea
el corazon no quiere latir, el cuerpo quiere un poco de dolor, la emoción ha colapsado...


(terrible mala ortografía, pero da igual, perdón diosito internet)