Mi corazón

Hoy hice un ensayo,  vendí hamburguesas, converse con un par de personas, estuve encerrado todo el día en mi pieza, hice una canción, mandé 3 mensajes de texto, postergue una reunión, Fumé 6 cigarros, Vi un video de un gato caminando en el agua, comencé a ver una película sobre la revolución sexual china, hablé dos veces con Daniela, dos con la Nanci, y una con Lucia. He pasado 29 horas sin dar un beso, media hora sin comer, y 4 meses sin ver a mi familia. La canción era de tinte social, pero casi no he visto lo que pasa en la calle durante el día. Hace meses que no sé que pasa en las noticias, me mantienen más informado de lo que pasa en Chile que en Buenos Aires, no me he cambiado de pantalón creo que en 4 días, no he lavado ropa y me quedo casi sin tener qué ponerme. No tengo plata guardada, ni alimentos que cocinar. Descubrí que me gusta mucho la tarta de cebolla con huevo y queso que hace Lucia, Descubrí que no tengo ninguna idea buena de hace semanas, tengo más de 4 proyectos pendientes por terminar, dos de ellos aún no los empiezo, No sé manejar autos, ni reconocer a la gente que miente, me gusta que me digan cosas buenas, y últimamente me siento bien, porque me lo dicen seguido, me gustan más las plantas que los animales y ver a un animal muerto me provoca vomitar. Salí hace dos semanas en la tele y dije una estupidez muy tipica de la televisión, El ensayo me quedó malo y no tengo ganas de corregirlo, mi tirita la pierna y me da la sensación absurda de que está temblando en Buenos Aires. Ayer anduve 7 horas en bicicleta y me comí una pizza familiar entera, sentado en el banquito de una plaza, Creo que no he conocido a ningún argentino que me caiga mal, todos tratan de ser simpaticos. Hace 3 días le vendí una hamburguesas a una chilena cuica (cheta, careta: en idioma argentinis) estilo providencia y me acorde lo mierda que son los cuicos chilenos que se juran ricas y se hacen las interesantes. Hay veces que no quiero volver y hay veces que extraño andar en la linea 5 del metro y ver la cordillera nevada, abrazar a mi petín y a tanta gente que quiero. Pienso en el rubi y en el pobre pelluco, que teniendo alas sigue atrapado en una jaula de 50 x 50.De hace dos meses que tengo la idea de comprarme una chapita que acá se llaman pin, pero no encuentro la que busco y creo que me haré una, aunque tengo que comprar alfileres de gancho.
Amo a tanta gente que hay en mi vida, que ya no creo en el amor de pareja, solo lo incluyo en el gran amor mundial.

Love of Lesbian y la conchetumare

Hoy es Jueves. No. Ya es Viernes, son las 2:26 de la mañana, llueve y Margot y Nico se han ido se fueron hace 5 minutos a sus casas. Tengo pena, y es efímera, y he pensado mucho estos días en lo efímero, considerando todo lo que existe y no existe, y ya no se. He querido solo ser felíz y creo que hoy cuando a los chicos les contaba el motivo de mi alegría de los últimos días, comencé a sentirme menos feliz.
No mencionaré el hecho particular de mi alegría, solo me enfocaré a mi pena mayor de este instante.
Hace unos días mientras estaba viendo una banda, me llega un mensaje de la Margot diciendo que Love of Lesbian tocaba en Buenos Aires y gratis. Esa noticia solo es comparable a cuando me llegó un mensaje hace dos o tres años diciéndome que Radiohead tocaría en Chile, o cuando Hace como 5 años, el Eduardo me mandó un mensaje diciéndome que tocaba Maga. Me puse tan felíz que mi felicidad no podía ser mayor. Creo que desde que los conozco que creo que es una de las mejores bandas que existen.
Recortando el asunto y todo lo que pasó entre el momento en que recibí el mensaje y hoy, pasaré a lo importante. Fuimos a verlos hoy y llegamos con un atraso de una hora, creyendo que no tocarían puntuales. Llegamos cuando toda la gente iba saliendo, y negandome a la verdad le pregunté a un tipo qué cosa había y me dijo "Acaba de terminar un concierto de algo de Lesbian".
La lluvía que caía cayó más fuerte y me negué a hablar. Sentí y siento una enorme pena y rabia contra mi y contra todo. Traté de consolarme pensando que seguramente tocarían otro día. Ahora me he metido a internet sólo para ver si es así, y ahora mi pena ya puede ser total, pues en la página salen sus próximas presentaciones y no serán en Buenos Aires, es decir, mi posibilidad de verlos en vivo es absolutamente nula.
Tengo mucha rabia y pena, y para quien no pueda imaginar lo que se siente, dejaré algunas canciones, para que los escuche y se ria de mi.

Fotitos de mi día en bici

Me energicé, andar en bici es la vigésima secta maravilla de la humanidad

Mail de Mamá

Un poco de sueño, la música de Bjork, el frío del día que congela los huesos, pero a la vez es un viento de la costa que pareciera traer arena, leo el mail de mi mamá y está compuesto de amor de madre, posesivo, pornográfico, ilimitado y transparente, Le respondo con amor de hijo, libertario, renegánte, desinteresado y descomprometido. Pienso en el temor que me da la vida. En el temor que me provoca el temor que la gente le tiene a la vida. Los que se quedan toda una vida en una misma casa, los que pasan 20 años en un mismo trabajo, los que no van al cine desde que nacieron los hijos, los que no ven el mar más que por televisión, los que con los ahorritos que tenían ponen cerámicos en el living, me da una pena desesperante, ganas de correr, llorar, gritar. Quizás en un tiempo estaré ahí, siendo como mis padres, y me parece que ser así es tan valiente, y a la vez tan cobarde, y yo no soy ninguno de los dos, soy tan hijo libertario, renegante, desinteresado y descomprometido. No necesito mi familia, y no por ello dejo de amarlos, no necesito nada, solo necesito mis unidades mínimas, que es mente y cuerpo (dejemos el alma y corazón como metafísica de mierda que no existe) No necesito a nadie, ni siquiera me necesitaria yo si es que pudiera vivir sin mí. No necesito un plato de comida, ni un perro que me ladre, soy capaz de llorar y morir, pero eso no quiere decir que no sea soportable.

Tengo miedo de un día tener un hijo y olvidarlo en el frío de la calle, tengo miedo de cuidar una planta y no regarla nunca más. Todo me parece tan importante y al mismo tiempo sin ninguna importancia. El amor por el mundo como idea la comparto, y no quiero dejar de amar en ningún momento, pero no puedo en realidad amar bajo los conceptos de pareja ni padre ni madre ni hermano, solo podría dar la vida por una hoja o mi madre o quizás un chicle, quien sabe. Me siento felíz de todo, e infeliz de todo. Todo es tan mierda como tesoro. Tengo una pena terrible en este momento, quiero llorar, pero llorar por no poder corresponder al mail de mi mamá. Por no saber amar como persona normal, por no ser tan egoísta y limitar el amor a lo que son tus creaciones. Tengo desesperación espantosa, fumaré un cigarro y dormiré, quizás al despertar me sienta mejor, aunque tengo la certeza que al despertar seré el mismo que ahora y me daré cuenta que la culpa no era del sueño.