Mail de Mamá

Un poco de sueño, la música de Bjork, el frío del día que congela los huesos, pero a la vez es un viento de la costa que pareciera traer arena, leo el mail de mi mamá y está compuesto de amor de madre, posesivo, pornográfico, ilimitado y transparente, Le respondo con amor de hijo, libertario, renegánte, desinteresado y descomprometido. Pienso en el temor que me da la vida. En el temor que me provoca el temor que la gente le tiene a la vida. Los que se quedan toda una vida en una misma casa, los que pasan 20 años en un mismo trabajo, los que no van al cine desde que nacieron los hijos, los que no ven el mar más que por televisión, los que con los ahorritos que tenían ponen cerámicos en el living, me da una pena desesperante, ganas de correr, llorar, gritar. Quizás en un tiempo estaré ahí, siendo como mis padres, y me parece que ser así es tan valiente, y a la vez tan cobarde, y yo no soy ninguno de los dos, soy tan hijo libertario, renegante, desinteresado y descomprometido. No necesito mi familia, y no por ello dejo de amarlos, no necesito nada, solo necesito mis unidades mínimas, que es mente y cuerpo (dejemos el alma y corazón como metafísica de mierda que no existe) No necesito a nadie, ni siquiera me necesitaria yo si es que pudiera vivir sin mí. No necesito un plato de comida, ni un perro que me ladre, soy capaz de llorar y morir, pero eso no quiere decir que no sea soportable.

Tengo miedo de un día tener un hijo y olvidarlo en el frío de la calle, tengo miedo de cuidar una planta y no regarla nunca más. Todo me parece tan importante y al mismo tiempo sin ninguna importancia. El amor por el mundo como idea la comparto, y no quiero dejar de amar en ningún momento, pero no puedo en realidad amar bajo los conceptos de pareja ni padre ni madre ni hermano, solo podría dar la vida por una hoja o mi madre o quizás un chicle, quien sabe. Me siento felíz de todo, e infeliz de todo. Todo es tan mierda como tesoro. Tengo una pena terrible en este momento, quiero llorar, pero llorar por no poder corresponder al mail de mi mamá. Por no saber amar como persona normal, por no ser tan egoísta y limitar el amor a lo que son tus creaciones. Tengo desesperación espantosa, fumaré un cigarro y dormiré, quizás al despertar me sienta mejor, aunque tengo la certeza que al despertar seré el mismo que ahora y me daré cuenta que la culpa no era del sueño.