A veces me siento terrible feliz. hoy es navidad, son las.... mi computador no tiene hora, pero me dice que son las 23:42, no le compro, porque no soy na´pollo, estoy en el patio, en el mismo lugar de la foto de la entrada anterior, y veo que es de día, deben ser como las 6 o 7, escucho the cure, hablo con la Camila de ETS, y me rio, y siento olor a carne y aunque hace un tiempo no he comido carne y me da asco verla en el plato, el olor me recuerda a las maravillosas navidades de la niñez, cuando veíamos el capitulo especial en que Pedro Picapiedra debe ocupar el lugar del Pascuero, o el de goofi, cuando Max, su hijo no creía, y despues lo veían y pasaban una feliz navidad. Hoy iremos probablemente a la misa del gallo, porque todos los años vamo, y no ponemos atención, y nos reimos, y luego damos la paz del señor a desconocidos. Es muy chistoso despues venirse comentando las partes anecdóticas, como cuando la vaca del pesebre real se hiso caca, luego mirar las luces encendidas, bueno crero que serán divertidas, aunque ahora al pensarlas dejan de serlo, y sé que viene, y se me hará larga, aunque abriré regalos. me pregunto como lo irá a pasar el Mauro y Pablo, dos de mis 3 más grandes amigos, que lo celebrarán con gente de la calle y yo no fuí porque soy un bastardo y me olvidé de llegar a las 7 al lugar acordado. Me pregunto tambien como lo pasará Claudia, que hoy está en el funeral de su abuela, y que me había contado que estaba juntando regalos para entregarlo a hogares, me pregunto si podrá llevarlo a cabo, y si el animo le dará, a pesar que sé que es fuerte, me imagino que no debe ser facil pasar una fiesta con la falta que deja una compañía grande. Ella me alegra y todo lo paso pensando en la proximidad del encuentro. con la idea de ser feliz mientras se pueda. me está dando sueño y tengo hambre, que pase rapido la hora, y me gustaría emborracharme, pero no lo haré, nunca lo hago en navidad, lo dejaré para mañana, la despedida de la Coni de Rojas, que se irá a España. mi compu me sigue intentando engañar con que son las 0:11, sigo sin creerle, sigue claro, y continuaré esperando

Ella

Ohh querido blog, conocí a alguien nuevo, se llama Claudia y me agregó estoy emocionado e ilusionado, por las noches me quedo escribiendo cosas en un cuaderno,aveces escvribo canciones, aunque no me estan saliendo facil en el último tiempo, sólo hoy logré grabar una. Aveces en las tardes le escribo mail, en las noches nos escribimos por msn, y ahora escribo en un blog, agradezco al cielo que tuve educación y aprendí a escribir, de no haber sucedido así, creo que mi sangre se hubiera coagulado de tan espesa, y ahora estaría con problemas de circulación en piernas y un posible paralisis facial, me gustaría que si así fuera, mi cara se hubiera paralisado en una linda expresión, sonriendo sería una buena opción. La conocí, despues de mucho tiempo que quería alguien con quien tener confianza, vive a 5 regiones de mí, y soñamos con un encuentro. aveces me siento mal y la llamo y parece que me calmo, por las noches nos quedamos hasta las 5, y al otro día me cuesta despertarme, me gusta la emoción de querer a alguien que posiblemente nunca se tenga. Un día llegando a casa, caminando por la esquina de uno de los pasajes que atraviesa Fabriciano González, escuché a una mujer gritando "te odio mamá, no quiero verte más", y llorando salió, y la ví caminando hacía la esquina por donde yo pasaba, mire a otro lugar y la sentí llorar. Mientras continuaba caminando pensé que para mi era un día normal, mientras que para ella era un día muy especial, era el día de la partida. Aveces cuando estoy acostado, escucho el ruido de los bajos que emite la disco Luxor, y aveces balazos, y vuelvo a pensar, alguien debe estar muriendo, y puede ser, pero yo estoy acostado y para mi es una noche más. Hace un rato hablaba con Claudia, y trataba de disculparme sin decirlo, por un enojo que le provoqué ayer, hablabamos muy alegres de lo mal que nos cae Leo Quinteros, y me sentía feliz, entonces me dijo que la esperara, la esperé y luego me dijo que la llamara, su abuela había muerto, la llamé y la oí llorar, entonces sentí que sucedía lo que no había pasado ni con la niña que uía de casa ni con los balazos de la luxor, su dolor, un dolor ajeno se volvía dolor propio, y de pronto mi hermano me habla y ya no soy capaz de reír, me sentía incluido en un dolor de alquien que jamás he sentido fisicamente, pero pese a ese dolor, me sentí bien. Que lindo es poder sentir, en cualquiera de las posibilidades. aveces siento que la quiero tanto en la abstracticidad (si se dijera así) quiza es por necesidad, y aveces pienso que todas las canciones que he hecho estando solo, fueron para personas como ella. pretendía subir la canción que hoy hice, pero no pude. filo

afiche

Tocata

Ya es Diciembre, y no sé cuando llegó Marzo, si aún no he comenzado a vivir este año, si aún el agua de la piscina del año pasado tiene pirigúines, y queda la botella con el piricuario que un día quisimos hacer. Aún el árbol no cambia las hojas, siguen las mismas caidas bajo los escombros del patio, no sé cuando dejó de haber sol y cuando llegó la lluvia, ¿es que estuve escondido todo un invierno? no sé que hice, ni sé que aprendí. El paso del tiempo nos hace menos curiosos y el tiempo pasa tan rápido, así los días en meses y en años, y ya tengo 25, y hace dos años no he aprendido nada nuevo y lo peor es que no me interesa. Este año casi no he hecho canciones, ni he tenido ninguna buena idea, he abrazado tan pocas veces a mis amigos, y no he conseguido ninguna buena nueva persona en el último tiempo. Espero lo que soy incapaz de pedir. y al terminar cada año, desde hace varios años hago el mismo recuento noticioso de la TV y me vuelvo a sentir mal, vuelvo a querer estar drogado o algo mejor. todos los días pienso en cerveza, y al despertar despues de emborracharme me siento en una metamorfosis Kafkiana, sólo en mi pieza, deseando morir. busco en el alcohol lo que no soy capaz de decir sobrio, busco risas livianas, y el cariño de cualquier borracho sentimental. Cambiando de tema, mañana tocaré junto a grandes músicos y grandes amigos: calostro carlos costtra gatoextrangero agua a los arboles astacielo ignacio meyer(s) y yo, el tiempo atrás el afiche de mierda no quiere ser subido!

Tocata