Ella

Ohh querido blog, conocí a alguien nuevo, se llama Claudia y me agregó estoy emocionado e ilusionado, por las noches me quedo escribiendo cosas en un cuaderno,aveces escvribo canciones, aunque no me estan saliendo facil en el último tiempo, sólo hoy logré grabar una. Aveces en las tardes le escribo mail, en las noches nos escribimos por msn, y ahora escribo en un blog, agradezco al cielo que tuve educación y aprendí a escribir, de no haber sucedido así, creo que mi sangre se hubiera coagulado de tan espesa, y ahora estaría con problemas de circulación en piernas y un posible paralisis facial, me gustaría que si así fuera, mi cara se hubiera paralisado en una linda expresión, sonriendo sería una buena opción. La conocí, despues de mucho tiempo que quería alguien con quien tener confianza, vive a 5 regiones de mí, y soñamos con un encuentro. aveces me siento mal y la llamo y parece que me calmo, por las noches nos quedamos hasta las 5, y al otro día me cuesta despertarme, me gusta la emoción de querer a alguien que posiblemente nunca se tenga. Un día llegando a casa, caminando por la esquina de uno de los pasajes que atraviesa Fabriciano González, escuché a una mujer gritando "te odio mamá, no quiero verte más", y llorando salió, y la ví caminando hacía la esquina por donde yo pasaba, mire a otro lugar y la sentí llorar. Mientras continuaba caminando pensé que para mi era un día normal, mientras que para ella era un día muy especial, era el día de la partida. Aveces cuando estoy acostado, escucho el ruido de los bajos que emite la disco Luxor, y aveces balazos, y vuelvo a pensar, alguien debe estar muriendo, y puede ser, pero yo estoy acostado y para mi es una noche más. Hace un rato hablaba con Claudia, y trataba de disculparme sin decirlo, por un enojo que le provoqué ayer, hablabamos muy alegres de lo mal que nos cae Leo Quinteros, y me sentía feliz, entonces me dijo que la esperara, la esperé y luego me dijo que la llamara, su abuela había muerto, la llamé y la oí llorar, entonces sentí que sucedía lo que no había pasado ni con la niña que uía de casa ni con los balazos de la luxor, su dolor, un dolor ajeno se volvía dolor propio, y de pronto mi hermano me habla y ya no soy capaz de reír, me sentía incluido en un dolor de alquien que jamás he sentido fisicamente, pero pese a ese dolor, me sentí bien. Que lindo es poder sentir, en cualquiera de las posibilidades. aveces siento que la quiero tanto en la abstracticidad (si se dijera así) quiza es por necesidad, y aveces pienso que todas las canciones que he hecho estando solo, fueron para personas como ella. pretendía subir la canción que hoy hice, pero no pude. filo