recuento

En Junio hice mi resumen parcial del año, haciendo un recuento de lo que iba... en ese tiempo escribí esto

Enero- estar en chile, odiar mi mundo, la sociedad de el país, detestar volver a vivir en casa de familia, perdiendo libertades, hacer comparaciones que dejaban muy mal la realidad, mi consuelo era volver pronto.
Febrero- Seguir odiando, hasta el 14 de Febrero, momento en que empieza una relación que cambiaría los planes
Marzo- Viajo a Argentina entre llantos
Abril- Me vuelvo a Chile ansioso
Mayo- Encuentro trabajo de profe
Junio- Colapso y se rompe todo.

Ha pasado el resto del año y ahora puedo terminar lño que fue el resto del 2012:

Julio: cagarme de frio y estar al borde de mi mismo, ver el fin a la vuelta y reirme de la desgracia, odiar todo tan intensamente que después de eso sólo quedó alegría del desastre
agosto: hacerle caso a la ley de la conservación de la materia y transformar todo en un algo tangible, salir beber, fumar, sonreir, amar libre y silenciosamente (como debe ser el amor, casi como un acto de gusto intimo) salir y vengarme de la normalidad, acción directa e inconsecuente
septiembre:creer que todo iba bien, y arruinarlo un poco, pero de forma distinta, entonces nos decidimos y por fin nos compramos la tierra, ahora somos dueños de una parte de esta franja de estiercol, pero es nuesro, y los pacos no nos podrán sacar, y cultivaremos y viviremos hasta viejos con mis brodar en pelota si nos da la gana, total, es nuestro. En el colegio me manejaba ya a esa altura y ponía bombas por todas partes, algunas estallaron, otras se mojaban y no pasaba nada
octubre: ya completamente adaptado, deseando la siempre anhelada belleza del colapso, asumido como que mi felicidad solo es posible en ese deseo del desastre. Como dice 89 puñaladas "ni dios, ni amo, ni esperanzas". Ese mes ya estaba unido a la gente de la casa y con ellos comienza el periodo de analisis a la educación desde perspectiva anarquista,empieza mi cuestionamiento personal y los foros. fue interesante y creo que muy productivo
noviembre: continuar con lo ya hecho, conozco a la chicoca que va conmigo y ahi estamo, disfrutando a ratos de la extraña normalidad, que solo es posible disfrutar con drogas blandas, leer mucho, conversar en recreos con las que cacharon la volá, sentirme querido y empezar a querer mucho, hacer muchas canciones y decidir que el prox año me quedo
diciembre: conocer a jorge Ortiz y creer que por ahi va la cosa (luego me enteraria que no iba na) terminar el año en el colegio, en algun momento sentirme colapsado intelectualmente, comprarme la joya de camara que ahora tengo de hijo, empezar a pensar en proyectos audiovisuales , comer comer, comer, fumar, follar y volver a comer. viejo pascuero y bue.. se nos fue


termino por cachar que fue bakan este año... aunque aún siento que hay piedras en el camino, pero ya casi la piel las absorve y las vuelve parte de la normalidad.

creo que el año pasado odie mucho, y espero este 2013 todos los deseos catastróficos se cumplan de mejor manera, pero no odiar a gente cercana, solo ser chispita eterna

tener hijos

no tengo hijos, y quizás nunca los tenga
pero quisiera que si un día llegan, decidan no ser como yo
no tengan el miedo al futuro y al mundo
tengan la alegría de hacer lo que quieran
no escuchen mis normas, aunque sean bajo un supuesto libertario,
no crean lo que les digo
crean que mis anécdotas son aburridas y caducas
crean que mis experiencias fueron erradas y quieran vivir las propias
no amen a mi manera
sean felices bajo su modo
que me contesten y garabateen
no cuiden de mi cuando viejo
no cuiden de ellos, si eso significa no hacer lo que les nace
no quiero ser un buen padre, bajo la concepción repugnante del bien y el mal de esta sociedad
quiero ser un amigo como cualquier amigo
de esos que se ven y se quieren, luego se deja de ver y se sigue queriendo
no obligaciones más que las de supervivencia
me da miedo ser un instaurador de la moral
uizás mis hijos no le tengan miedo al mundo
quizás no le tengan miedo a la muerte
quizás yo no tenga miedo a mi muerte ni la de ellos
me gusta ver a la gente libre
la gente que se ama
la gente que ama por todos lados
la gente que odia con energía
la gente que responde a los golpes
la gente que traiciona al que traiciona
que muerde la mano al que da de comer
quizás nunca tenga hijos, porque voy en mi propia lucha de convertirme en ese ser
y no quiero aún la posibilidad de verme obligado a ser responsable
quizás estoy demasiado alienado
y aún creo que tener hijos debiera ser la obligación de ser responsable.

Me gustan las noches de verano, los niños del pasaje siempre han salido, 

han cambiado las generaciones, yo también fuí de ellos

pero todos los años salen y gritan, después crecen y ya no corren, sino fuman

después no fuman ni corren, sino trabajan y desaparecen, 

para aparecer después de un par de años con pareja e hijos

un poco más feo, un poco más mal vestidos con ropa cara 

la noche está linda y parece que esos niños afuera soy yo corriendo 

andando en patines de la mano de la maca, que me llevaba a las plantitas de la esquina y hablábamos weas

después se caía, la recogía y era tan falsa la caída, pero esas mentiras inocentes son agradable a los 11 años

Quiero fumar mucho y escuchar esas canciones de la época; siguiendo la luna, quieto, da la claridad a nuestro sol. A hora ya casi un poco que detesto esas bandas y esa onda, pero es la melancolía.

y extraño un poco todo.

Un poco a todas las ex, un poco a mis ex compañeros de colegio y universidad, un poco a las mascotas, incluso al mailon, que se cagó encima de la cama una vez, extraño las calles de argentina, y las de valpo, y las micros de valpo, y los cerros de valpo, y el mar, y el olor del mar, y el sonido de los barcos en la noche.

No quiero que se vaya la melancolia, aunque sea el paso que anula las luchas, 

que hace que uno se enrede en pedazos del pasado, y se quede a explorar un dolor eterno

me gusta la extraña sensación de dolor bonito

me gusta saber que quiero y quise a muchas personas,

 aunque ya no estén, aunque quizás me tengan mala

aunque quizás les sea inmensamente indiferente, 

me gusta acordarme de momentos y querer estar ahí,

sentirme enamorado escuchando el exciter de depeche, o alguna antigua de placebo

ser un poco más hueoncito que lo que me considero hoy por hoy 

extrañar y tropezar, y perdonar y odiar con intensidad

y hoy por hoy odio mucho con fuerza y vehemencia 

pero asuntos político sociales casi metafísicos 

creo que es más maduro, pero me gusta sentirme intensificado como un chiquillo

De hace tiempo quería escribir acá, creo que si dejara esta práctica, 

al tiempo me faltaría un trozo de mi biografía.

me gusta saberme con tantas weas... asi se porqué mi futuro va a ser siempre inestable.

porqué

Cada mañana miles de revoluciones por segundo

En sus caras hay muerte y es el cuerpo sometido

Por dentro debe haber algo, tiene que haber algo

Cada mañana al compás de las agujas del reloj

Con ritmo de máquinas, con perfumes para ocultar el olor a carne muerta

Deberíamos explotar hermano

No prefieres también el caos a seguir como hoy otros 40 años?

Qué esperas? Que alguien te regale plata y no trabajar más?

Sueñas con la fortuna televisiva?

Mientras miras tele hay cuervos acechando tus ojos

Te han carcomido los gusanos, eres ya casi un muerto

Segundo llamado a no volver al trabajo

Renunciar a la vida de miseria

¿Prefieres ser el esclavo del mes al hombre pájaro?

La realidad me está enloqueciendo y uno de estos días

Saldré a poner bombas a todos los que la fabricaron

Y son tantos, y te disfrazaron hermano

Te crees un demócrata clase media optimista

Le “echas pa delante” y caminas enajenado con un pene en la boca

Te lloran los ojos y agradeces el ascenso

Así tu hijo estudiará y el sistema se mantendrá, pero tú del otro lado

Quieres ser más gordo para inclinar la balanza

Yo quiero romper todo, si defiendes al cerdo que te esclaviza

Es que quizás ya no somos tan hermanos.

No dormir sin sueño

No besar sin deseo

No matar si no es sobrevivencia

No mentir NUNCA

No rezar (aunque no mentir ya lo involucra)

No explotar ni ser explotado

No ser más pequeño ni grande que alguien

No levantarme si no tengo deseos de vivir

No odiar sin conocer

No seguir conociendo a quien se odia a primera vista

No creer en falsos ni reales profetas

No llorar la muerte si no se ha conocido la vida

No escuchar al pene solamente

No escuchar a la cabeza solamente

No escuchar el corazón solamente

No estar con gente que no se desea estar

No engañar ni engañarse uno mismo

No continuar con la conducta hasta ahora adoptada

No creer que el pasado fue mejor

No esperar del futuro lo que no se construye hoy

No volver a escribir al estilo Cohelo

No volver a creer que todo lo bueno empieza por una negación.