Entrada numero 102.
Hace unos 7 años mi amiga Lucia me regaló una croquera, pues en esos tiempos le mostraba los dibuijos que hacía en hojas sueltas. esas hojas era papel reciclado de un banco que un tioo dejó en la casa. Muchos de esos dibujos se perdieron, en esa croquera hice muchos dibujos y escribí muchas cosas muy cursis, cuando se ter
Hace 7 años comenzó mi era de la documentación de males, el punto de inicio fue la croquera que me regaló Luciafer por allá el 2004. Esto porque yo le mostraba mis dibujos en hojas sueltas recicladas de un banco, su regalo fue especial, eso ella lo sabía, pero no supo nunca que tan especial fué que después de eso, nunca he podido estar sin croquera.
Pasaron muchas, todas con diseños distintos de la tapa, varias hechas por personas que en cada etapa fueron muy especiales y que aún en los recuerdos lo son.
En esa epoca disfrutaba mucho dibujar, luego cambié el gusto por escribir pensamientos, algo así como diario, después me dió por poemas, después por canciones, y creo que ahí me he detenido hasta ahora, que ya casi no dibujo, solo escribo de vez en cuando frases que se me ocurren y que pienso que quizás algún día me hagan entender algo. Aveces hago canciones y aveces escribo en este blog. Me llama la atención esto de haber escrito 102 cuestiones que no sé que son.
No sé porqué pero casi siempre tengo algo de melancolía, me niego a creer que la psicología tiene razón, o que simplemente sea una ciencia, me niego a creer que contando mis problemas me mejore. Pero aveces siento que sería bueno comenzar a tomar antidepresivos. Tengo la convicción de que los grandes males de la gente son ocasionados por esta misma sociedad, pero no puedo hacer nada contra ello. Aveces me siento tan mal, y no sé porque, aveces quisiera matar a la policia, a las viejas que reclaman contra todo intento de libertad, aveces me desespero porque la gente es egoista, porque la gente es indiferente a las cosas bellas, aveces me da rabia que los que son los amigos pareciera que no lo son, aveces espero mucho de la gente y ese es un gran problema que tengo. Aveces quiero ser felíz con muy poco, pero no puedo, quiero que algo cambie y yo partir de eso. Si tuviera algún sentido sería kamikase y mataría a quien fuese necesario para que la gente despierte. La vida vale tan poco si es mal vivida. Creo que de toda mi vida he buscado alguien que me quiera mucho y poder esconderme entre brazos ajenos y considerarlos mios.
Quiero que me quieran y no tengo nada a cambio.
Creo que quiero mucho a mucha gente que pasó por mi viday que fue importante, me da rabia que hayan desaparecido y que parezca que yo no les importara, me encantaria poder abrazar a todas las personas que en algún momento abracé y besar a todos los que en algún momento me escucharon y me entendieron, era lindo sentirse acompañado.
Después de haber tomado antidepresivos por alrededor de 8 años, yo tengo la certeza de que ningún antidepresivo que uno tome servirá para sacarse las ideas de la cabeza. Es más que un trabajo de quitarse la depre, es como... no sabría como explicarlo. Tampoco es que uno deje de pensar en la sociedad como una mierda, tampoco es que no puedas hacer nada contra lo que te carga. Hay cosas y cosas. Yo creo que mayormente, los estados pencas se nos dan no porque esperemos mucho de la gente o de la sociedad, sino porque estamos esperando que las personas y las cosas se hagan a la pinta nuestra, y que no sea así, que hayan ámbitos que se nos escapen de las manos y que las personas se vayan de vez en cuando de nuestras vidas, nos irrita. Pero también es bonito, porque las personas somos mucho más que las relaciones que podemos tener, tú eres mucho más que como eres conmigo cuando a veces nos juntamos, y eso es perfecto, que en ti mismo haya variedad y no una esencia permanente que sería fácil de atrapar y consumir. ¿No te has fijado que cuando uno siente que consume a alguien, entonces como que te agotas?
ResponderEliminarComo que al final estás esperando que algo externo te cambie, las pastillas o un hecho, o una persona que te quiera cumpliendo la idealización que tienes.
La otra vez te hablé de spinoza porque ando rayada con él, porque él dice que la esperanza es aprte de lo que menciona como sentimientos tristes. La esperanza es un sentimiento triste porque paraliza, no te motiva a la acción.
Y yo... yo no sé. Creo que me cargaría que las personas que desaparecieron de mi vida vuelvan. Me gusta eso de poder decidir con quien te quedas y con quien no, o quien se queda conmigo o no. Es una decisión de todos los días, y está bien que el amor o el cariño o lo que fuese se mueva, porque o sino sería todo el rato quedarnos donde mismo, y acumular y acumular gente, y así, no sé. Será que a mí me encanta sentirme sola de vez en cuando, como que ya le perdí el miedo a eso. O sea, muchas veces echo de menos, es como inevitable, pero vivir queriendo atrapar... creo que eso me daría más pena.
La otra vez me dijiste que yo siempre te decía todo lo contrario a lo que tú decías, y me di cuenta de que este mensaje es la mejor prueba de ello. Seguramente si hubieras dicho lo que yo te hubiera respondido con un texto como el tuyo.
Recuerdo la croquera que te regalé y ahora entiendo en mensaje que me dijiste.
ResponderEliminarEstoy de acuerdo, a veces me carga que seamos solo "eventos" en la vida del otro... Aunque, mirándolo desde otro ángulo, de ser distinto tal vez no hubiese sido tan esperado y especial cada encuentro.
Te quiero Cristian, desde que te conocí y llamaba "niño payaso"... Lamento no poder estar más presente, hacer que te sientas más acompañado en este país en el que siempre fuiste extranjero.
Lisa.