Y quizás los momentos en que me siento mareado puedo ver las cosas como son, o no, o es que no hay una forma objetiva, como cuando en un taller de comunicación comunitaria tratábamos de ver que nada era realmente objetivo. Pero quizás solo importa lo que para cada uno es. Es decir encontrar de cada apreciación el significado que para uno tiene.
Me siento un poco mal, quiero ir a Chile, quiero ver a mi familia, saber como está mi hermana, que desde esta semana tiene silla de ruedas.
Quisiera hablar mucho de algo, como de lo que recién dije, pero no me sale, y pienso que es interesante cuando una sola palabra significa quedarse en silencio y pensar mucho.
No quiero pensar en el cariño precisamente por eso, me hace daño pensar en que quiero a alguien, pensar que puedo querer y que hago daño al no hacerlo, es que pareciera que no extrañar es un acto de frialdad. Pareciera aveces que no ser capaz de dar la vida por algo, es ser un ser descorazonado. Creo que soy un mal tipo, y quizás es porque quiero tanto a tantos, que no sé decir te quiero.
Creo que escucho uno de los mejores discos que he encontrado últimamente y es de un colombiano y se llama Julian Mayorga. Y es raro, porque vivo con dos colombianos, que sin desmerecerlos, creo que son los colombianos más nada que he conocido desde que conozco Colombianos. Lo que escucho y increíble, y los que he conocido en las calles suelen ser vegetarianos y tienes una visión de la vida que me parece genial.
Quiero estar en Chile y reconstruirme, para saber cómo era el terreno en que estoy construyendo una casa nueva.
Ya no sé quién soy
Ya no hago canciones nuevas, o sea hago, pero malas, tan malas que no me convencen que soy yo
El yo quedó por algún lugar tirado, ahora soy el que quería ser, que me queda un poco grande, necesito encontrar un equilibrio de eso, para saber que lo que soy, soy yo también, y no solo deseos. Necesito que me dejen de querer urgente, sentirme tan solo como realmente lo estoy.
Querida, tengo nuevas arrugas que te harían desconocerme.
Estás más vieja y con nueva vida. 5 meses son nada febril en la mirada.
Ahora fumo demasiado, tanto que ya me puedo considerar por fin adicto a algo. Ahora me faltan los juegos, la bebida y las drogas.
Caeré. Espero que mamá no lea esto, porque cada subida es una bajada, y una mamá no concibe que un hijo sea una vida que requiera aprender de las caídas.
Creo que no es el dibujo al que te refieres. Este lo viste terminado, y el otro nunca lo terminé.
ResponderEliminarHabía una cosa que decíamos cuando éramos chicos y era algo así como "el mundo gira gira gira y los tontos miran miran miran", así que: no seai tonto, el mundo gira siempre y uno se queda quieto. Yo me quedo mirando como idiota, pero para ti es momento de actuar, aunque eso tenga que ver con alejarse o irse o ausentarse de las vidas de tantos, es parte de, aunque nos de pena. Los amigos acompañan a veces pero no se pegotean. Yo te acompaño a veces y espero que te vengas pronto para compartir unas chancherías, una película, un paseo en bici, un paseo en bus. Lo que sea en realidad, menos un pucho porque yo ya no estoy fumando, lo que podría explicar por qué tu estás haciéndolo tanto.
Mi nuevo vicio es respirar y aprender a retener olores ricos en la nariz.
Cae lo que quieras y quédate un rato bañado en vómito. Yo estoy en esas hace tiempo pero sé que no es para siempre por lo mismo del movimiento, asi que qué más da, que el mundo se vaya a la mierda un rato, yo me voy a pasear.
Oye, y cuándo vienes a Chile?