nunca sé la hora. me cansa la vida, me aburro de ser oyente siempre de mis viejas historias, quisiera nuevas experiencias, quisiera poder contar miles de historias como si fueran real, quisiera saber como son cada una de las drogas existentes, y hoy de algún modo ante el relato de un vendedor de helados, me dije que debía probar el neopren, no sé si ahora, no sé si mañana, algún día, es tarde, y no sé la hora, pero tengo la sensación de ser muy tonto aveces, como ahora en que esperaba hablar con ella, y por broma me hace sentir ignorado, y nose, puedo bromear hasta que me empieza a doler algo. soy 100% ateo, y me aferro a las lagrimas de quien me abraza virtualmente, no necesito a Dios, él me necesita a mí y me niego, sólo busco unos dientes sin una muela por la oscuridad, y que me repita en los sueños de una noche de verano como si fuera una hada que soy un oso y me quiere en el mismo bosque. Hay tantos ruidos en este hogar que no me escucho, ahora me confiezo paralelamente a esta otra confesión blogueada, ahora se enoja, ahora me duele, ahora a ratos pienso que siempre quiero a la persona como algo simbolico en quien pensar e idealizar, pero aveces el pensamiento ideal es demasiado bueno al compararlo con la realidad de una persona que vive miles de situaciones por segundo. me da rabia, me angustio, esto de compartir secretos es molesto, y nose. ahora me cuenta la historia de como conoció a un tipo, y me carga cuando la persona que uno ve con ojos, te cuenta historias como si fueran amigos, y te puede creer indiferente, y nose, me siento mal y la wea. pienso en borrar todo esto, pero me da rabia y nose, este lugar no es nada, ni pretendo darle ninguna connotación, es un cuaderno lleno de frases tachadas con lapiz pasta. me cago en mí