para responder interrogantes tan simples como qué es la pobreza, el lucro o el ser humano.
La especie humana es un tema absurdo
miércoles, 27 de julio de 2011
miércoles, 20 de julio de 2011
lunes, 18 de julio de 2011
Paseo- Familia- desAmore
El mal de la familiaridad
vuelvo, como siempre a sentir que la familia es un peligro, deben haber casos más extremos y casos más relajados, el mío es uno de tantos. Me asusto al saber que mi lucha interna por una revolución final es solo la lucha contra mi familia, no puedo con los valores, amores, compromisos. No existe ninguna posibilidad de cambio si no se puede uno liberar de ello, y no hay forma de liberarse. Los kilometros no son arma, ni el dejar de hablar por unas semanas, ni convencerlos, nada, absolutamente nada.
Hoy fui a comprar platitos plásticos a once en bici y llovía mucho. La tarde estaba increíble, mi ropa se mojaba y mis pestañas se llenaban de gotitas chicas, escuchaba Current 93, igual que ahora, y los edificios goticos me hacían sentir en la ciudad más triste del mundo. Saqué fotos que acompañarán esta entrada. La amarré con cadena y me puse a caminar, pisaba posas que mis imitación de converse no podían resistir, estaba completamente mojado, mis pantalones se traspasaban y mi chaqueta también
La bicicleta me abandonó a la mitad del viaje, se le salió un tensor al piñón de atrás y traté de ponerselo, pero cuando intenté sacar la rueda, la llave que tenía se hiso pedazos, y la putié en silencio mientras gotas caían de mi cara. Traté arreglarla con la manilla de la misma llave y mis dedos que congelados no me hacían caso. Lo hice, pero me aguantó una cuadra el arreglo. Dos veces más traté de arreglarla, a la tercera me rendí y me fui caminando mientras el agua pasaba por mi, pero ya no se quedaba, pues no había espacio para agua nueva.
Llegué a casa, almorcé y vi Pauline en la playa, pero no entera, me dormí en la mitad y cuando desperté ya eran las 11, de ahí hasta ahora no he hecho nada. Hablar con mi mamá y achacarme escuchándola.
Me queda un último cigarro y lo dejaré para cuando hable con mi hermano.
Cosas que uno dice en conversaciones de msn:
"La vida es como un pedaso de caca de perro dice:
- me decia que tengo que volverme.. que ya esta bueno ya de estar lejos, y que deberia empezar a imponer pa pensar en mi vejez
- pero nose.. siento que no puedo volver
- volver es volver a la moralidad
- y no... volver seria regresar a tener una vida esperando por nacer"
vuelvo, como siempre a sentir que la familia es un peligro, deben haber casos más extremos y casos más relajados, el mío es uno de tantos. Me asusto al saber que mi lucha interna por una revolución final es solo la lucha contra mi familia, no puedo con los valores, amores, compromisos. No existe ninguna posibilidad de cambio si no se puede uno liberar de ello, y no hay forma de liberarse. Los kilometros no son arma, ni el dejar de hablar por unas semanas, ni convencerlos, nada, absolutamente nada.
Hoy fui a comprar platitos plásticos a once en bici y llovía mucho. La tarde estaba increíble, mi ropa se mojaba y mis pestañas se llenaban de gotitas chicas, escuchaba Current 93, igual que ahora, y los edificios goticos me hacían sentir en la ciudad más triste del mundo. Saqué fotos que acompañarán esta entrada. La amarré con cadena y me puse a caminar, pisaba posas que mis imitación de converse no podían resistir, estaba completamente mojado, mis pantalones se traspasaban y mi chaqueta también
La bicicleta me abandonó a la mitad del viaje, se le salió un tensor al piñón de atrás y traté de ponerselo, pero cuando intenté sacar la rueda, la llave que tenía se hiso pedazos, y la putié en silencio mientras gotas caían de mi cara. Traté arreglarla con la manilla de la misma llave y mis dedos que congelados no me hacían caso. Lo hice, pero me aguantó una cuadra el arreglo. Dos veces más traté de arreglarla, a la tercera me rendí y me fui caminando mientras el agua pasaba por mi, pero ya no se quedaba, pues no había espacio para agua nueva.
Llegué a casa, almorcé y vi Pauline en la playa, pero no entera, me dormí en la mitad y cuando desperté ya eran las 11, de ahí hasta ahora no he hecho nada. Hablar con mi mamá y achacarme escuchándola.
Me queda un último cigarro y lo dejaré para cuando hable con mi hermano.
Cosas que uno dice en conversaciones de msn:
"La vida es como un pedaso de caca de perro dice:
- me decia que tengo que volverme.. que ya esta bueno ya de estar lejos, y que deberia empezar a imponer pa pensar en mi vejez
- pero nose.. siento que no puedo volver
- volver es volver a la moralidad
- y no... volver seria regresar a tener una vida esperando por nacer"
"- me gusta (de Chile) ver la cordillera al pasar por la linea 5
- me gusta la quinta normal en invierno
- el acento de los abuelitos
- los perros en la calle
- el forestal
- el rio mapocho"
"La vida es como un pedaso de caca de perro dice:
- me siento melancolico en este momento
- debe ser la lluvia
comobukowsk dice:
- si o el spm
- spm masculino
La vida es como un pedaso de caca de perro dice:
- spm?
comobukowsk dice:
- síndrome pre menstrual
La vida es como un pedaso de caca de perro dice:
- puede ser
- quizas sea algo asi
- acumulación de semen que se va a la cabeza"
"La vida es como un pedaso de caca de perro dice:
- pucha
- yo ya no creo en el amor
- solo en la calentura y en la amistad
- lo otro me parece imposible"
domingo, 17 de julio de 2011
potos
El río de la Plata a la altura de Boca
El puentecito a ninguna parte que al pisar pareciera caer
El ciclista visto desde arriba
Estación Independencia camino a casa
El paseo en bici por boca y el nene tambaleque
Buenos aires de noche, visto desde el piso 14. En alguna parte debiera verse el obelisco, pero no lo veo. 5 biscochitos por descubrirlo
El pasillo visto hacia la salida
Buenos aires de día, desde el mismo piso 14, visto en los ojos de una plantita de ciboulet y albahaca
Un puente movedizo para trenes. Si intentara pasar se caería, porque solo llega a la mitad. Lo que se ve atrás es la parte que se ha levantado para permitir el paso de barcos
La calurosa compañía de los amigos del subte
miércoles, 6 de julio de 2011
Sin pensar
Y quizás los momentos en que me siento mareado puedo ver las cosas como son, o no, o es que no hay una forma objetiva, como cuando en un taller de comunicación comunitaria tratábamos de ver que nada era realmente objetivo. Pero quizás solo importa lo que para cada uno es. Es decir encontrar de cada apreciación el significado que para uno tiene.
Me siento un poco mal, quiero ir a Chile, quiero ver a mi familia, saber como está mi hermana, que desde esta semana tiene silla de ruedas.
Quisiera hablar mucho de algo, como de lo que recién dije, pero no me sale, y pienso que es interesante cuando una sola palabra significa quedarse en silencio y pensar mucho.
No quiero pensar en el cariño precisamente por eso, me hace daño pensar en que quiero a alguien, pensar que puedo querer y que hago daño al no hacerlo, es que pareciera que no extrañar es un acto de frialdad. Pareciera aveces que no ser capaz de dar la vida por algo, es ser un ser descorazonado. Creo que soy un mal tipo, y quizás es porque quiero tanto a tantos, que no sé decir te quiero.
Creo que escucho uno de los mejores discos que he encontrado últimamente y es de un colombiano y se llama Julian Mayorga. Y es raro, porque vivo con dos colombianos, que sin desmerecerlos, creo que son los colombianos más nada que he conocido desde que conozco Colombianos. Lo que escucho y increíble, y los que he conocido en las calles suelen ser vegetarianos y tienes una visión de la vida que me parece genial.
Quiero estar en Chile y reconstruirme, para saber cómo era el terreno en que estoy construyendo una casa nueva.
Ya no sé quién soy
Ya no hago canciones nuevas, o sea hago, pero malas, tan malas que no me convencen que soy yo
El yo quedó por algún lugar tirado, ahora soy el que quería ser, que me queda un poco grande, necesito encontrar un equilibrio de eso, para saber que lo que soy, soy yo también, y no solo deseos. Necesito que me dejen de querer urgente, sentirme tan solo como realmente lo estoy.
Querida, tengo nuevas arrugas que te harían desconocerme.
Estás más vieja y con nueva vida. 5 meses son nada febril en la mirada.
Ahora fumo demasiado, tanto que ya me puedo considerar por fin adicto a algo. Ahora me faltan los juegos, la bebida y las drogas.
Caeré. Espero que mamá no lea esto, porque cada subida es una bajada, y una mamá no concibe que un hijo sea una vida que requiera aprender de las caídas.
Me siento un poco mal, quiero ir a Chile, quiero ver a mi familia, saber como está mi hermana, que desde esta semana tiene silla de ruedas.
Quisiera hablar mucho de algo, como de lo que recién dije, pero no me sale, y pienso que es interesante cuando una sola palabra significa quedarse en silencio y pensar mucho.
No quiero pensar en el cariño precisamente por eso, me hace daño pensar en que quiero a alguien, pensar que puedo querer y que hago daño al no hacerlo, es que pareciera que no extrañar es un acto de frialdad. Pareciera aveces que no ser capaz de dar la vida por algo, es ser un ser descorazonado. Creo que soy un mal tipo, y quizás es porque quiero tanto a tantos, que no sé decir te quiero.
Creo que escucho uno de los mejores discos que he encontrado últimamente y es de un colombiano y se llama Julian Mayorga. Y es raro, porque vivo con dos colombianos, que sin desmerecerlos, creo que son los colombianos más nada que he conocido desde que conozco Colombianos. Lo que escucho y increíble, y los que he conocido en las calles suelen ser vegetarianos y tienes una visión de la vida que me parece genial.
Quiero estar en Chile y reconstruirme, para saber cómo era el terreno en que estoy construyendo una casa nueva.
Ya no sé quién soy
Ya no hago canciones nuevas, o sea hago, pero malas, tan malas que no me convencen que soy yo
El yo quedó por algún lugar tirado, ahora soy el que quería ser, que me queda un poco grande, necesito encontrar un equilibrio de eso, para saber que lo que soy, soy yo también, y no solo deseos. Necesito que me dejen de querer urgente, sentirme tan solo como realmente lo estoy.
Querida, tengo nuevas arrugas que te harían desconocerme.
Estás más vieja y con nueva vida. 5 meses son nada febril en la mirada.
Ahora fumo demasiado, tanto que ya me puedo considerar por fin adicto a algo. Ahora me faltan los juegos, la bebida y las drogas.
Caeré. Espero que mamá no lea esto, porque cada subida es una bajada, y una mamá no concibe que un hijo sea una vida que requiera aprender de las caídas.
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