Sobre Modas, y la trascendencia, no mentira

Veo un video de Golpes Bajos, del disco Vivo, y es como eso típico de bandas que fueron muy glamorosas y que les pasa el tiempo y se vuelven calvos y gordos, y nada queda de esos peinados extrambóticos glam de La Movida que solían usar en los 80. Ya no hay ropas brillantes ni videos de la Bola de Cristal, y nosé, creo que esas cosas le pasan a los que son muy moda, en cambio los que tienen un pensamiento independiente nunca se avergüenzan del pasado, ni les atormenta el futuro, por ejemplo, a mi me daría mucha vergüenza haber pertenecido a Soda Stereo pero no a Los Prisioneros, de hecho uno escucha canciones como la Voz de los Ochenta y la letra sigue siendo vigente y además representa una epoca, más las canciones de Soda no representan nada, y solo son pretenciones. Ahora escucho Hansel y Gretel y es una canción demasiado buena, y siempre me dan ganas de leer cosas de los Grihm, o ver la peli de Terry Gilliams, y me encanta esa magia que envuelve a los alemanes de cuentos de Hadas, y creo que cuando me comenzó a interesar esa historia de brujas y magia (que fue con un comercial de Almacenes Paris, plop) me venía una culpabilidad extraña porque era como se encontraban dos áreas del yo: el del Surrealismo y el de la realidad, y nosé, me cuestionaba que era lo que quería seguir onda en plan artistico, como que hacer canciones magicas, que hablara de brujas y bosques me anima inmensamente, como que siento que en este mundo estamos para hacer magía, pero al día siguiente escuchaba hiphop y me decía que era ridiculo buscar magía si habían tantas cosas malas, onda el cantar debe ser una forma de expresar pensamientos, de cambiar el mundo, y si canto de brujas no diré nada. y nosé , como que siempre estoy en esas luchas, y escucho musica de ambos lados. Y hace poco, creo que ayer o antes de ayer veía una entrevista a Terry Gilliams y hablaba del cine y la contingencia y se refería a Spielberg, y decía que era un típico director gringo con un cine donde no se muestran penas, sino la alegría de entre la penumbra, es decir, en la lista de Schildren no se habla de la pena del Holocausto, aunque sea el tema presente, sino que el lema final es la del tipo que salva gente, y nose, no puedo hablar más de Spielberg porque creo que no he visto mas que esa y ET, y Gilliams decía que él prefiere otro tipo de cine, el más personal, el más desquiciado, el de lo bueno y lo malo y entonces me acordaba que los Hermanos Grihm en algun momento fueron expulsados de alguna asociación de Escritores por estar en contra de Guerras o cosas sociales militarizantes, y más me gustan esas cosas. pucha, quiero empezar a subir canciones a este blog, pero no tengo idea como hacerlo. Como que en todo momento tengo un pensamiento presente, y cuando Claudia llama, se cierran circulos y me libero de Tensiones Eléctricas acompañese de las travesuras de till:

nunca sé la hora. me cansa la vida, me aburro de ser oyente siempre de mis viejas historias, quisiera nuevas experiencias, quisiera poder contar miles de historias como si fueran real, quisiera saber como son cada una de las drogas existentes, y hoy de algún modo ante el relato de un vendedor de helados, me dije que debía probar el neopren, no sé si ahora, no sé si mañana, algún día, es tarde, y no sé la hora, pero tengo la sensación de ser muy tonto aveces, como ahora en que esperaba hablar con ella, y por broma me hace sentir ignorado, y nose, puedo bromear hasta que me empieza a doler algo. soy 100% ateo, y me aferro a las lagrimas de quien me abraza virtualmente, no necesito a Dios, él me necesita a mí y me niego, sólo busco unos dientes sin una muela por la oscuridad, y que me repita en los sueños de una noche de verano como si fuera una hada que soy un oso y me quiere en el mismo bosque. Hay tantos ruidos en este hogar que no me escucho, ahora me confiezo paralelamente a esta otra confesión blogueada, ahora se enoja, ahora me duele, ahora a ratos pienso que siempre quiero a la persona como algo simbolico en quien pensar e idealizar, pero aveces el pensamiento ideal es demasiado bueno al compararlo con la realidad de una persona que vive miles de situaciones por segundo. me da rabia, me angustio, esto de compartir secretos es molesto, y nose. ahora me cuenta la historia de como conoció a un tipo, y me carga cuando la persona que uno ve con ojos, te cuenta historias como si fueran amigos, y te puede creer indiferente, y nose, me siento mal y la wea. pienso en borrar todo esto, pero me da rabia y nose, este lugar no es nada, ni pretendo darle ninguna connotación, es un cuaderno lleno de frases tachadas con lapiz pasta. me cago en mí